Анекдот № 36330

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово "ленинградец", попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова "ленивый" и "ленинец".

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

Молодая слониха кричит большому старому слону:
— Папа, меня кролик насилует!
— Так гони его на хрен!
— Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.

Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за нарушение
-Пишите объяснительную на грузинском языке !
-Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как же я напишу на грузинском ?
-Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ поедищ !!!
Дает водиле листок бумаги и уходит
Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и приносит гаишнику
-ВАХ !!! Гаварищ языка нэ знаищ !!! Палавину уже написал .

итальянский анекдот

Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение...
Чувак подумал и заказывает:
— Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда...
— Зачем?
— Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется — со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда...

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу — паникует.
Когда все идет через ж@пу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...
— Ну... 11...

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа.....

— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!

— В окно глянул — куча девок почти в чем мать родила!
— В крови и слизи?

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
— Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
— HТМL.

Совет к сессии.

Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос -
что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом.
Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий
даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с
прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!)
И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает
Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку".
Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан
знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот
самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет
к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно,
давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает
зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит
внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом.
Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что не
знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать!
Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет,
однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря
второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия
составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову
фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только
доставшуюся от батьки фамилию, но и пол: ) (Петренко-тетенька, заведует
кафедрой).
В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему
не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально.
Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!

Два хохла празднуют годовщину независимости Украины, пьют горилку з перцем и произносят патриотические тосты.
— Выпьем, кум, за самостийность!
Выпили.
— Выпьем, кум, за незалежность!
Выпили.
— За пана Бандеру...
— Хай сдохнут клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тут один наморщил лоб и говорит:
— А давай, кум, выпьем за китайских педерастов?
— ?!
— А воны такие ж як мы — жовто-блакитные!

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

.. Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденaя машина
"Subaru". В ней сидят два aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается.
Жaлкo...
Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo .

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое .

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, можно я заведу кошку?
— Только через твой труп, милая.

Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

Ицхак Пундак, «Человек на каждое время», стр. 188 (автор, бригадный генерал в отставке, на тот момент был послом Израиля в Танзании):

«Компания «Солель-Боне» и работавшая при ней израильская архитектурная фирма добились в Танзании больших успехов. Только закончили отель «Килиманджаро», и уже получили новые заказы, в том числе строительство еще одного отеля в Муанзе и нескольких сот единиц жилья в столице. Лишь немногие из работников компании израильтяне, все остальные это местные рабочие, и компания платит им гораздо больше принятой в Танзании зарплаты. <

В Черногории.
В официальном журнале-путеводителе на русском языке (выдали по прилете
в аэропорту бесплатно) описан один горный серпантин на дороге Негуши -
Будва:
"Этот серпантин романтическая легенда связывает с именем возлюбленной
короля Миколы I — Милены. Даже когда местность становится ровной,
дорога продолжает петлять, заставляя водителей постоянно выписывать
что-то наподобие буквы М, особенно хорошо читающейся с вершин Ловчена.
Говорят, что король Никола I приказал проложить дорогу именно таким
образом, чтобы все спускающиеся с гор видели инициал любимой женщины
короля.
Вот и сейчас многие знакомые с легендой водители, спускаясь с гор,
неоднократно поминают эту самую Милену, а заодно ее мать и самого
короля Николу".

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идёт в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую машину полжизни работать.
А он вдруг сворачивает и идёт пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже немного стыдно стало — может, нормальный человек, может быть, даже почти честный. Печально так идёт, да и морда у него вроде бы не очень наглая.
Тем временем гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в BMW X6.
И вот знаете, хочется иногда про них хорошо подумать, но Х6 сильно подрывает это желание...

Новое предложение от МТС, для пенсионеров!
Тариф — "ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК"

IT-директор жалуется гендиру:
— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
— Так давай наймём тестировщика.
— Что, чтобы ещё и за ним проверять?

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется?
— Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина.
Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
— Ребе, ну что сказал главный pаввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется.
— Почему?
— Потому что главный pаввин вас не видел!

Стоит грузин, продаёт апельсины. Подходит к нему баба, спрашивает:
— По чём апельсины?
— 100 рублей.
— А почему так дорого?
— Да пошла ты в п##у.
— Да ты хоть знаешь где она?
— Знаю.
— Ну, и где?
— Сзади.
— А вот спереди.
— Нет сзади.
— Спорим на ящик апельсинов?
— Давай.
Поспорили они, баба показала где па находится, мужик отдал ей ящик апельсинов. Баба пошла к подруге и рассказала ей об этом, та приходит к мужику и спрашивает:
— По чём апельсины?
— 100 рублей.
— А почему так дорого?
— Да пошла ты в п##у.
— Да ты хоть знаешь где она?
— Знаю.
— Ну, и где?
— Сзади.
— А вот спереди.
— Нет сзади.
— Спорим на ящик апельсинов?
— Давай.
И эта баба показала ему где па находится, а потом пошла и рассказала об этом другой подруге, та пришла и спрашивает:
— По чём апельсины?
— 100 рублей.
— А почему так дорого?
— Да пошла ты на х#й.
— А почему на х#й, а не в п##у?
— А в п##у уже два ящика ушло.

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.