Анекдот № 36418

Одесса. П р и в о з.
— Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Собирается грузин на свидание:
— Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
— Ты еще зеленую кепку надень. Как кефир будешь.

Реальная выписка из американского учебника: "Теракт — убийство мирных
граждан какого-либо государства с целью добиться изменения ,
проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки
Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)."

Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
сп@здили.

Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси.
Слушатели поразились тому, что женщина испытала
несколько сот оргазмов непрерывно.
Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она?"
Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"

— Алло, это 48-48-48?
— Да!
— А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:
— Услышу еще, кто травит старые — напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения — два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили — за секир-башка. Те враз и заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов — Запретить как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский раввин собрал народ и объявил:
— Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!

Из соображений политкорректности, государство Нигерию решено переименовать
в Афроамериканию.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
— Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет...

Идет наркоман и тащит за собой веревку, на встречу ему менты. Спрашивают наркомана:
— Ты почему веревку за собой тащишь?
— А что, мне ее впереди толкать!

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят — часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят — часов нет.
— А где....
— А на х:-)я нам этот вентилятор...

Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивленно спросил водителя:
— Извините, а где у вас тут компостер?..

— Стакан воды пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— у меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— у меня семья, дети!

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовете, — сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют...

Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он молодую француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у нее выбриты подмышки, и говорит:
— А вот у наших женщин здесь есть волосы!
— У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится.
Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин:
— А у наших женщин ноги волосатые!
— А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах.
Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит.
Грузин:
— А у наших женщин и здесь много-много волос!
Француженка:
— Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!

Русский в Японском ресторане:
"Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте"

— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой ...

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
— Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в
Днепропетровске, был российского происхождения.

Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский:
— Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков.
Чукча заплатил штраф. Приехал домой. Дома жена спрашивает:
— Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже?
— Вспомнил один раз, — говорит чукча, — пришлось 200 франков штрафа заплатить.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.

Объявление в газете:
— Сигареты "Bond" оптом, телефон — 007-07-07, спросить Джеймса.

— Что добавляют в бородинский хлеб?
— Муку, вероятно...

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Армянское радио спрашивают:
— Может ли женщина прожить в командировке на суточные?
Армянское радио отвечает:
— Может. Если нет месячных.

— Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
— Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель! " А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
"Простите, сэр! " и медленно закрывает дверь.