Анекдот № 36002

Бизнесмен даёт интервью.
— Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
— Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме

— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь...

— В какой раздел библиотеки нужно ставить книгу "Онанизм"?
— В раздел "Умелые руки".

Прочитал историю, как девушка уезжала домой с Сеятеля, что в чудесном во
всех отношениях Академгородке находится (наверняка ехала в Казахстан,
ст. Сеятель — это Южное направление ЗапСипЖД). Сам я учился в том же НГУ и
жил соотвественно в том же Академгородке, и значит меня тоже не миновала
счастливая участь простаивания в очередях в билетную кассу и мольбы к
краснощеким кассиршам с вечно затуманенным взглядом с просьбой:
"тетенька, ну хоть в тамбур выпишите билетик, денег вообще нет, даже
чтобы дожить до следующего поезда, в котором есть свободные места", да и
откуда у студентов деньги, помню на последний покупаешь пиво и лезешь
без гроша в кармане в вагон, абсолютно не представляя, как ты еще будешь
в родном городе до дома добираться. Ну ладно, довольно лирики. В общем,
сама история. Сессия сдана, каникулы отшумели, пора снова на учебу, на
перроне славного города Усть-Каменогорска (Вост. Казахстан) все
усть-каменогорское студенчество, как в песне у Леонидова, прощается с
папами, мамами, друзьями, подругами. Все торжественно клянутся учиться,
набираться уму-разуму, звонить-писать регулярно, родительские деньги
растянуть подольше, водку не пить и т.д. и т.п. До Новосибирска идет
всего два вагона, и все два вагона просто забиты студентами, и только в
середине вагона едет молодая пара с ребенком. Ну сами понимаете, когда
столько молодежи, да еще в одном месте, это означает только одно -
большой дебош. Из сумок, которые были просто забиты всякими
деликатесами (как-никак народ из дома ехал), быстренько все
подоставалось. Было все: и самогон, и свинина копченая, и свинина
вареная, и соленья-варенья, в общем все. Народ весь божий день
расслаблялся и вкушал первый день наступившей свободы от гнета строго
родительского ока. В общем, началось аля свадьба в Малиновке, вернее,
в поезде — смех, переходящий в истерический гогот, гам, песни, а дите,
которого все в душе успели пожалеть, думая, что хлопцу так и не удастся
днем поспать и насладиться детскими грезами, как ни странно спал
блаженным сном. Я представлял себе картину маслом, как папаша жутко
интеллигентного вида будет носиться по вагону, просто умоляя всех вести себя
чуть потише, объясняя всем, что ребенку просто необходим в столь раннем
возрасте полноценный здоровый и спокойный сон. Но вот наступила ночь,
народ притомился за столь длинный день, полный впечатлений и эмоций, и
часам к 12 все уже тихо-мирно под убаюкивающий стук колес похрапывали. И
вот тут-то началось. Этому маленькому творенью божьему чем-то не
угодили, то ли соску дали не той кондиции жесткости, то ли памперс одели
устаревший модели, а их маленькая и розовая пока привычна только к
последним ноу-хоу в мире "ковбоев-хагги", а может он просто был
расстроен, что проспал все веселье и подлые родители не разбудили его
вовремя, а его маленькая душа просит продолжения банкета. В общем, точно
сказать не могу. Знаю только одно, что вернее нот "Фа" и "Ля" выдавал он
исправно в течении получаса, пока с одной из верхней полок не поднялась
особенно уставшая рожа и на весь вагон заявила:
"Девки, ну что вы сидите, дайте ему кто-нибудь титьку, только чтобы он
заткнулся." Уж не знаю, что там случилось, может совет действительно был
дельным и им воспользовались. Но малыш тут же замолчал. А народ просто
попадал с полок от смеха....

Подходит чукча к геологу и хитро так улыбаясь говорит:
— Угадай сколько у меня оленей, угадаешь обоих, однако отдам.
— Два.
— Ну ты шаман, однако!

Дневник итальянца в России:
— Вчера пил с русскими, чуть не умер.
— Сегодня опохмелялся с русскими, лучше б я вчера умер.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"!

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на
диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.

В фирму для рутинной работы на устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют п@рносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за ceкcуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют п@рносайты в Интернете? — А что такое Интернет?
— Оформляйтесь на работу!

Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог (бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль — на эскалаторе.

— Какая самая чистая любовь?
— После бани.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

— Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?
— Нет.
— Штоб быстей доехать.

Емельяненко-старший:
— Я бы отпиздил Кличко!
Емельянeнко-младший:
— Я бы тоже отпиздил Кличко!
Валуев:
— И я бы отпиздил Кличко!
Поветкин:
— А давaйте вместе его отпиздим!!!

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты ебётся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя тр@хну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай",— снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь.
Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" — снял штаны и встал раком.
Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.., а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час "Черезпятьминутготова".

В чате.
Чайник:— Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:— Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: — ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

* Mep3aBec вопросительно посмотрел на Kalista
<

Вовочка приходит домой и спрашивает у бабyшки:
— Ба, что такое х#й?
— Hy... Это в общем... ботинки!
— А что такое б@##ь?
-А! Это значит куртка.
В: А что такое п@##а?
— Это значит подарок.
Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Пришли гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал такой стих:
— Х#й поставьте в уголок, б@%#ь повесьте на крючок, сейчас мамочка придет и п@##ы вам надает!

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

— Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
— Да скатертью дорога.
— Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит — "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает — "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония. "
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр.
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр.

Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются !
— Появляются — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают !
— Пропадают — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать — вы таки будете сказочно богаты!