Анекдот № 35768

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п@зд@нул

Встречаются два грузина:
— Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ!
глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки,
губки как вышенки,
Фыгура как грюша.
Слющай Вано может это .
— ЭЭЭЭ какой такой , это авытамыноз
ыди овощи фрюкты кющай.

По поводу красавиц и уродин, древняя легенда.
Жил на свете отважный и благородный рыцарь. Как все отважные рыцари, посвящал он себя сражениям и приключениям. И вот, как это частенько бывает, если посвящаеш себя сражениям и приключениям, попал он в крупные неприятности. И, скрываясь от этих неприятностей в глухом лесу, вышел он к одинокой избушке, где и решил укрыться от неприятностей. На стук ему открыла безобразная ведьма. В ответ на его просьбу об укрытии она сказала, что спрячет его, если он пообещает на ней жениться.
Рыцарь был действительно отважен и благороден и когда опасность миновала, повел ведьму к алтарю. И вот у алтаря ведьма и говорит:
— О рыцарь, за то, что ты сдержал свое слово, тебе дается выбор. Я могу быть красавицей днем и уродливой ведьмой ночью или наоборот, уродиной днем и красавицей ночью.
У легенды есть 3 продолжения.
1. Продолжение 12 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
— О жена моя, будь красавицей днем, что бы все восхищались тобою, а дома в темноте ночи, я буду видеть тебя глазами моей любви.
2. Продолжение 16 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
— О жена моя, я люблю тебя и твое желание для меня превыше всего. Пусть будет так, как ты хочеш.
На это ведьма сказала:
— За то, что ты поставил мнение женщины выше собственного, я буду красавицей и днем и ночью.
3. Продолжение 20 века:
Как видите, не важно, красавица женщина или уродина. Важно, что внутри она все равно ведьма.

Продолжая тему великого и могучего испанского языка...
В нашей языковой группе учился паренек, который даже на 3-м курсе
не мог связать двух слов без разговорника. Но однажды он принес нам
``синтетическую`` фразу, которая (в русской транскрипции) звучала так:
``Ен хУлио, а ми хуИсьо, ту педирАс лас ахуэлас``, что в переводе
означало ``В июле, думаю, ты попросишь блинчики``.

Лорд обращается к лакею:
— Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.

Один наш руководитель заменяет десять их террористов..

После всемирного опроса UNеSCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
— в странах не поняли, что такое нехватка пищи

— От жеж, кляти москали!..
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом
рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик
интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером
разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил,
продаёшь!"

Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо венца и рявкнул:
— Почта! Где тут почта?
Перепугавшийся венец вежливо, но твердо оосвободился от хватки гостя и ответил:
— Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Не подскажете, как пройти на почтамт? "
Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше сдохну" и удалился, топая ногами...
Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин, и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то берлинцу, он вежливо произнес:
— Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите, как я могу пройти на почтамт?
Со скоростью автомата берлинец выпалил:
— Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу, свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути, пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального почтамта.
Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал:
— Тысяча благодарностей, уважаемый...
Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал:
— Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!

Обьявление в эскимосском туалете:
"пописал, поставь струйку в угол!!!"

Внимание, всем разлить спиртное по рюмкам, это не учебный Шаббат, повторяю, это не учебный шаббат, всем разлить спиртное по рюмкам.

Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Все хорошо»

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в
прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его
опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или
маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"

— Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"?
— Бензину много ест!

Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены — за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)— Болгары нам войну объявили!
(П)— А сколько составляет население Болгарии?
(Н)— Ну около восьми миллионов.
(П)— А в какой они гостинице?

— Кто хуже всех играет на трубе?
— Украина.

Жена звонит мужу из командировки?
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,— 20 долларов, Сэр!
Если он не поморщится, скажи,— и это только оправа, Сэр.
Если он опять не поморщится, скажи,— а стёкла,— 40 долларов, Сэр.
Если он и здесь не поморщится,— скажешь,-
каждое, Сэр!

Гpабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в доpогой костюм.
— А ну отдавай свои деньги! — угpожающе пpошипел бандит, пpиставив к его гоpлу нож.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жеpтва. — Я pаботаю на пpавительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

2050 год. В Прибалтике пришёл к власти фашизм. Русские бегут в Россию. Заходят беженцы в продуктовый магазин. Один говорит:
— Слушай, Вов, разве в Таллинне могли продавать такое г. масло? А колбаса? Это же не колбаса. Она ж из крысятины.
Сзади подходит вьетнамец, кладёт им по-дружески руки на плечи и говорит:
— Ми вась ни зьвали.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!

— Слыхал? Собираются выпустить российский смартфон. С двумя экранами!
— А зачем с двумя?
— А второй — запасной.

— что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
— плохого с еще худшим.

Сегодня утонула китайская подводная лодка... Экипаж погиб, весла — всплыли!

Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
— Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
— Я не возражаю. Только кому мы нужны?

На пляже:(детский голос)
-Мама,мама, какой дядя волосатый! Дяденька, вы что, папуас?!
-(грузинский акцент) Да,дарагой, да. Я в ПОПУ — АС, а спереди — МАСТЕР.

— Что это за три огонька на крыше
— Это кот кошку е////т
— А почему три?
— А он от удовольствия один глаз закрыл

ОСОБЕННОСТИ ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА
Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...
Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке — здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему.
Говорю ему:
— "Здравствуйте" по-японски — "конничи-ва". Скажете — "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" — "домо-аригато". Тоже легко — "Дом Алиготе". "До свидания" — "саё-нара". Если сказать "Своя нора" — вполне сгодится.
Он обрадовался:
— Ну теперь-то не забуду!
А утром встречаю его в гостинице и слышу:
— Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"
— Игорь Степанович, "Конь ночевал".
Он хлопнул себя по лбу:
— Точно! Как же я забыл?!..

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

Армянское радио спрашивают:
— Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
— Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа
не задумываясь расхерачат целую страну