Анекдот № 35760

По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом
рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик
интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером
разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил,
продаёшь!"

Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо венца и рявкнул:
— Почта! Где тут почта?
Перепугавшийся венец вежливо, но твердо оосвободился от хватки гостя и ответил:
— Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Не подскажете, как пройти на почтамт? "
Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше сдохну" и удалился, топая ногами...
Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин, и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то берлинцу, он вежливо произнес:
— Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите, как я могу пройти на почтамт?
Со скоростью автомата берлинец выпалил:
— Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу, свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути, пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального почтамта.
Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал:
— Тысяча благодарностей, уважаемый...
Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал:
— Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!

Обьявление в эскимосском туалете:
"пописал, поставь струйку в угол!!!"

Внимание, всем разлить спиртное по рюмкам, это не учебный Шаббат, повторяю, это не учебный шаббат, всем разлить спиртное по рюмкам.

Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Все хорошо»

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в
прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его
опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или
маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"

— Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"?
— Бензину много ест!

Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены — за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)— Болгары нам войну объявили!
(П)— А сколько составляет население Болгарии?
(Н)— Ну около восьми миллионов.
(П)— А в какой они гостинице?

— Кто хуже всех играет на трубе?
— Украина.

Жена звонит мужу из командировки?
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,— 20 долларов, Сэр!
Если он не поморщится, скажи,— и это только оправа, Сэр.
Если он опять не поморщится, скажи,— а стёкла,— 40 долларов, Сэр.
Если он и здесь не поморщится,— скажешь,-
каждое, Сэр!

Гpабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в доpогой костюм.
— А ну отдавай свои деньги! — угpожающе пpошипел бандит, пpиставив к его гоpлу нож.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жеpтва. — Я pаботаю на пpавительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

2050 год. В Прибалтике пришёл к власти фашизм. Русские бегут в Россию. Заходят беженцы в продуктовый магазин. Один говорит:
— Слушай, Вов, разве в Таллинне могли продавать такое г. масло? А колбаса? Это же не колбаса. Она ж из крысятины.
Сзади подходит вьетнамец, кладёт им по-дружески руки на плечи и говорит:
— Ми вась ни зьвали.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!

— Слыхал? Собираются выпустить российский смартфон. С двумя экранами!
— А зачем с двумя?
— А второй — запасной.

— что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
— плохого с еще худшим.

Сегодня утонула китайская подводная лодка... Экипаж погиб, весла — всплыли!

Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
— Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
— Я не возражаю. Только кому мы нужны?

На пляже:(детский голос)
-Мама,мама, какой дядя волосатый! Дяденька, вы что, папуас?!
-(грузинский акцент) Да,дарагой, да. Я в ПОПУ — АС, а спереди — МАСТЕР.

— Что это за три огонька на крыше
— Это кот кошку е////т
— А почему три?
— А он от удовольствия один глаз закрыл

ОСОБЕННОСТИ ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА
Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...
Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке — здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему.
Говорю ему:
— "Здравствуйте" по-японски — "конничи-ва". Скажете — "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" — "домо-аригато". Тоже легко — "Дом Алиготе". "До свидания" — "саё-нара". Если сказать "Своя нора" — вполне сгодится.
Он обрадовался:
— Ну теперь-то не забуду!
А утром встречаю его в гостинице и слышу:
— Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"
— Игорь Степанович, "Конь ночевал".
Он хлопнул себя по лбу:
— Точно! Как же я забыл?!..

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

Армянское радио спрашивают:
— Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
— Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа
не задумываясь расхерачат целую страну

Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом — сидит.

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в и мылись.

— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.

Вопрос французскому радио:
— Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
— Маленькие.
— А что делать тем, у кого большие?
— Донашивать.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает
жене:
— Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом
геолог жене чукчи предлагает:
— Пойдем в чум.
— Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
— Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет
на прощанье рукой:
— Лети, лети, дурачок беременный!

Глава Аррlе Тим Кук признался, что является геем. А ты еще ходишь со своим АйФоном, пидорок? =)))

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!