Анекдот № 35756

Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Все хорошо»

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в
прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его
опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или
маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"

— Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"?
— Бензину много ест!

Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены — за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)— Болгары нам войну объявили!
(П)— А сколько составляет население Болгарии?
(Н)— Ну около восьми миллионов.
(П)— А в какой они гостинице?

— Кто хуже всех играет на трубе?
— Украина.

Жена звонит мужу из командировки?
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,— 20 долларов, Сэр!
Если он не поморщится, скажи,— и это только оправа, Сэр.
Если он опять не поморщится, скажи,— а стёкла,— 40 долларов, Сэр.
Если он и здесь не поморщится,— скажешь,-
каждое, Сэр!

Гpабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в доpогой костюм.
— А ну отдавай свои деньги! — угpожающе пpошипел бандит, пpиставив к его гоpлу нож.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жеpтва. — Я pаботаю на пpавительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

2050 год. В Прибалтике пришёл к власти фашизм. Русские бегут в Россию. Заходят беженцы в продуктовый магазин. Один говорит:
— Слушай, Вов, разве в Таллинне могли продавать такое г. масло? А колбаса? Это же не колбаса. Она ж из крысятины.
Сзади подходит вьетнамец, кладёт им по-дружески руки на плечи и говорит:
— Ми вась ни зьвали.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!

— Слыхал? Собираются выпустить российский смартфон. С двумя экранами!
— А зачем с двумя?
— А второй — запасной.

— что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
— плохого с еще худшим.

Сегодня утонула китайская подводная лодка... Экипаж погиб, весла — всплыли!

Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
— Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
— Я не возражаю. Только кому мы нужны?

На пляже:(детский голос)
-Мама,мама, какой дядя волосатый! Дяденька, вы что, папуас?!
-(грузинский акцент) Да,дарагой, да. Я в ПОПУ — АС, а спереди — МАСТЕР.

— Что это за три огонька на крыше
— Это кот кошку е////т
— А почему три?
— А он от удовольствия один глаз закрыл

ОСОБЕННОСТИ ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА
Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...
Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке — здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему.
Говорю ему:
— "Здравствуйте" по-японски — "конничи-ва". Скажете — "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" — "домо-аригато". Тоже легко — "Дом Алиготе". "До свидания" — "саё-нара". Если сказать "Своя нора" — вполне сгодится.
Он обрадовался:
— Ну теперь-то не забуду!
А утром встречаю его в гостинице и слышу:
— Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"
— Игорь Степанович, "Конь ночевал".
Он хлопнул себя по лбу:
— Точно! Как же я забыл?!..

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

Армянское радио спрашивают:
— Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
— Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа
не задумываясь расхерачат целую страну

Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом — сидит.

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в и мылись.

— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.

Вопрос французскому радио:
— Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
— Маленькие.
— А что делать тем, у кого большие?
— Донашивать.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает
жене:
— Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом
геолог жене чукчи предлагает:
— Пойдем в чум.
— Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
— Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет
на прощанье рукой:
— Лети, лети, дурачок беременный!

Глава Аррlе Тим Кук признался, что является геем. А ты еще ходишь со своим АйФоном, пидорок? =)))

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

— Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
— Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
— Почему это сразу — "фашист"?
— Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!

— Что такое дисциплина?
— Это искусство всегда быть глупее своего начальника.

Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок — вообще не видно!

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще Бармен заметил, что у
клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен
наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну
порцию, выпив которую, он падает и говорит:
— Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше пьешь, тем хуже.