Анекдот № 35582

Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

Вопрос армянскому радио:
— Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими
спасательными средствами?
Армянское радио:
— А сами не догадываетесь?

Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в
матюгальник вопит — мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите
человека".

Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:
— 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?
Ну, чукча на землю и передает:
— Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!!!

Жена говорит мужу:
— Вот посмотри на наших новых соседей — молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу — целует ее, приходит — дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
— Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!!!

Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня запор...
— А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!

Голодный Чукча-охотник убил тюленя. Оторвал плавник, грызет, урчит. Тут к нему подходит
журналист и спрашивает:
— Вкусно?
— Еще как вкусна-а!!!
— Как что вкусно? Как рыба?
— Нет.
— Как мясо?
— Нет.
— А как что? Сравните с чем-нибудь?
— Ну так вкусна как еб@ться, однако.

Мент останавливает "шестисотый" — за рулем "браток".
— Ваши права.
Тот дает права — мент смотрит — все в порядке, привязаться не к чему.
— Техпаспорт на машину. Тот дает техпаспорт на машину — все в норме.
— Техосмотр. Тот дает техосмотр — и он в порядке.
Мент:
— А ну открой салон. Браток окрывает — а там "Калашников" на переднем сидении. Мент:
— Опа! Это что?
— Что опа? Вот разрешение на него, имею право. Мент посмотрел — в порядке разрешение.
— А ну багажник открывай! Браток багажник окрывает, а там — труп. Мент опять:
— Опачки! А это что?
— Вот у меня на него свидетельство о смерти. Мент смотрит — в порядке свидетельство. Берет и аккуратно переворачивает
жмурика. Посмотрел и говорит:
— Слышь, а чего у него паяльник в заднице?
— Братан, не поверишь — вот его завещание.

— Дядя Фима, хотите, я Вас зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Согластно последнему разъяснению минкульта, слово "пиздануть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т.к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.

Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе... Читает: "Положите одну чайную ложку кофе..." Берет и кладет в рот! "...добавьте по вкусу сахар..." Берет две ложки сахара и кладет в рот! "...залейте кипятком и хорошенько перемешайте..." Набирает в рот воды и начинает прыгать... "...Приятного аппетита!" Глотает смесь и усмехаясь говорит:
— Ха! Придумают же!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги”

Горький сосёт член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой!

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): "Что это такое, поручик ?!!".
Ржевский: "Это сон, господин генерал !".
Генерал: "Ах, сон... Подумать только, третью неделю один и тот же сон...

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.

Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!

Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И?
— И пропала.

Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пиздить
Российский газ — НЕ закуривайте!

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но
только в русском языке может быть до 100%, например:
"Куда нахрен все это девать?"

Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть. а главное — удобно.
2: хуем тоже можно мышеловки тестировать... ты не путай глупость с недокументированными возможностями!

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...

Сидит чукча на ветке и пилит её
проходит мимо русский и говорит чукча ты сечас уподёш,
не уподу,русский пожал плечами и пошол дальше,
чукча пелил, пелил и упал сидит и думает"Русский шаман однако".

Моя первая машина — Ока. Новенькая, красненькая, досталась мне от "Властилины". Но был у неё один дефект — не работал датчик топлива, лампочка горела постоянно. Поэтому заправлялась по километражу и по интуиции. Вот в тот раз интуиция и подвела... Еду с работы (35 км) после тяжелого суточного дежурства, сил нет, на улице холодная поздняя осень, глаза на ходу закрываются. Вдруг машинка моя встала при подъеме на горку, до дома ехать минут 10 осталось, и на тебе! Раннее утро, вокруг никого. Выхожу, поднимаю капот и тупо пялюсь. И тут визг тормозов! Резко останавливается черная-пречерная вся затонированная "Бэха", из нее выскакивает невысокий темный молодой мужчина, напоминающий чертика. Смотрю на номера, а там: "я 666 ад". Ну все, приплыли, глюки что-ли от бессонной ночи?
В это время парень быстро обследует мою машинку, закрывает капот, сажает меня в свою и резво рвёт с места. Приехали на заправку, залил в канистру бензин, вернулись, заправил мне авто и уехал. Вот такой темный ангел

Если бы программисты не ошибались — не было бы Windows.

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х@й:
— Я пошел на х@q , но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!

Цифровая поэзия:

128 49
138 45
13 30 29
12 8 35
16 9 19
2801
4 8 112
5 9 000 1

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
! "

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
— Где был, Гогия, что видел?
— Был в тэатр, сматрэл балэт — "Жизэл" называется.
— Ну и как тебе?
— Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках — мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну,
поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не
Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС!
эБИС! Не стал, гордый — грузын навэрное...

Американцы купили у СССР чертежи вертолёта, вывезли к себе, собрали. Паровоз. Американские инженеры изучили внимательно чертежи, опять собрали Паровоз. Американцы собрали лучших инженеров мира, собрали всё в точности по чертежам. Паровоз. Уже отчаявшиеся попросили приехать русского механика Васю. Вася два дня в гараже просидел, на третий открывается дверь гаража, Американцы смотрят а там стоит вертолет. Все обрадовались и спрашивают:
— Как это у тебя получилось?
— А тут на чертеже в правом нижнем углу написано: "После сборки обработать напильником"

Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд
долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло
на 5 человек.