Анекдот № 35570

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги”

Горький сосёт член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой!

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): "Что это такое, поручик ?!!".
Ржевский: "Это сон, господин генерал !".
Генерал: "Ах, сон... Подумать только, третью неделю один и тот же сон...

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.

Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!

Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И?
— И пропала.

Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пиздить
Российский газ — НЕ закуривайте!

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но
только в русском языке может быть до 100%, например:
"Куда нахрен все это девать?"

Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть. а главное — удобно.
2: хуем тоже можно мышеловки тестировать... ты не путай глупость с недокументированными возможностями!

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...

Сидит чукча на ветке и пилит её
проходит мимо русский и говорит чукча ты сечас уподёш,
не уподу,русский пожал плечами и пошол дальше,
чукча пелил, пелил и упал сидит и думает"Русский шаман однако".

Моя первая машина — Ока. Новенькая, красненькая, досталась мне от "Властилины". Но был у неё один дефект — не работал датчик топлива, лампочка горела постоянно. Поэтому заправлялась по километражу и по интуиции. Вот в тот раз интуиция и подвела... Еду с работы (35 км) после тяжелого суточного дежурства, сил нет, на улице холодная поздняя осень, глаза на ходу закрываются. Вдруг машинка моя встала при подъеме на горку, до дома ехать минут 10 осталось, и на тебе! Раннее утро, вокруг никого. Выхожу, поднимаю капот и тупо пялюсь. И тут визг тормозов! Резко останавливается черная-пречерная вся затонированная "Бэха", из нее выскакивает невысокий темный молодой мужчина, напоминающий чертика. Смотрю на номера, а там: "я 666 ад". Ну все, приплыли, глюки что-ли от бессонной ночи?
В это время парень быстро обследует мою машинку, закрывает капот, сажает меня в свою и резво рвёт с места. Приехали на заправку, залил в канистру бензин, вернулись, заправил мне авто и уехал. Вот такой темный ангел

Если бы программисты не ошибались — не было бы Windows.

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х@й:
— Я пошел на х@q , но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!

Цифровая поэзия:

128 49
138 45
13 30 29
12 8 35
16 9 19
2801
4 8 112
5 9 000 1

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
! "

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
— Где был, Гогия, что видел?
— Был в тэатр, сматрэл балэт — "Жизэл" называется.
— Ну и как тебе?
— Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках — мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну,
поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не
Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС!
эБИС! Не стал, гордый — грузын навэрное...

Американцы купили у СССР чертежи вертолёта, вывезли к себе, собрали. Паровоз. Американские инженеры изучили внимательно чертежи, опять собрали Паровоз. Американцы собрали лучших инженеров мира, собрали всё в точности по чертежам. Паровоз. Уже отчаявшиеся попросили приехать русского механика Васю. Вася два дня в гараже просидел, на третий открывается дверь гаража, Американцы смотрят а там стоит вертолет. Все обрадовались и спрашивают:
— Как это у тебя получилось?
— А тут на чертеже в правом нижнем углу написано: "После сборки обработать напильником"

Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд
долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло
на 5 человек.

— Ай лав ю!
— Чо? Я не шарю по-вашему. Короче, иди на х#й со своими проблемами.

— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

Муж приходит домой, на столе записка: ночую у подруги, на ужин рыба, удочка в коридоре .

У меня подруга — проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает...

— Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать!
— ОГО! Сразу и не дашь...
— Почему не дам, ДАМ!

Когда-то телеграммы приносили,
Обмениваемся нынче SMS,
Романа жанр почти забыли,
Блоголизации стремителен процесс.

В России мосты строят, как правило, поперек течения.

Решили узнать — какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают:
— Ты умный?
— Я такая умный, такая умный!
Ему и говорят:
— Хочешь сделаем тебя глупее?
— Давайте, а то я такая умный, такая умный.
Ну вырезали ему все мозги, он просыпается. Спрашивают:
— Ну как?
Чукча:
— О ЦЕ ГАРНО!

Очень важный совет милым жёнам.
Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!

Сидячий Бык пишет: Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

— Вовочка, прекрати качаться на дедушке! Он не для того повесился!

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
— Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
— А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
— Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...