Анекдот № 35566

— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И?
— И пропала.

Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пиздить
Российский газ — НЕ закуривайте!

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но
только в русском языке может быть до 100%, например:
"Куда нахрен все это девать?"

Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть. а главное — удобно.
2: хуем тоже можно мышеловки тестировать... ты не путай глупость с недокументированными возможностями!

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...

Сидит чукча на ветке и пилит её
проходит мимо русский и говорит чукча ты сечас уподёш,
не уподу,русский пожал плечами и пошол дальше,
чукча пелил, пелил и упал сидит и думает"Русский шаман однако".

Моя первая машина — Ока. Новенькая, красненькая, досталась мне от "Властилины". Но был у неё один дефект — не работал датчик топлива, лампочка горела постоянно. Поэтому заправлялась по километражу и по интуиции. Вот в тот раз интуиция и подвела... Еду с работы (35 км) после тяжелого суточного дежурства, сил нет, на улице холодная поздняя осень, глаза на ходу закрываются. Вдруг машинка моя встала при подъеме на горку, до дома ехать минут 10 осталось, и на тебе! Раннее утро, вокруг никого. Выхожу, поднимаю капот и тупо пялюсь. И тут визг тормозов! Резко останавливается черная-пречерная вся затонированная "Бэха", из нее выскакивает невысокий темный молодой мужчина, напоминающий чертика. Смотрю на номера, а там: "я 666 ад". Ну все, приплыли, глюки что-ли от бессонной ночи?
В это время парень быстро обследует мою машинку, закрывает капот, сажает меня в свою и резво рвёт с места. Приехали на заправку, залил в канистру бензин, вернулись, заправил мне авто и уехал. Вот такой темный ангел

Если бы программисты не ошибались — не было бы Windows.

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х@й:
— Я пошел на х@q , но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!

Цифровая поэзия:

128 49
138 45
13 30 29
12 8 35
16 9 19
2801
4 8 112
5 9 000 1

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
! "

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
— Где был, Гогия, что видел?
— Был в тэатр, сматрэл балэт — "Жизэл" называется.
— Ну и как тебе?
— Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках — мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну,
поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не
Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС!
эБИС! Не стал, гордый — грузын навэрное...

Американцы купили у СССР чертежи вертолёта, вывезли к себе, собрали. Паровоз. Американские инженеры изучили внимательно чертежи, опять собрали Паровоз. Американцы собрали лучших инженеров мира, собрали всё в точности по чертежам. Паровоз. Уже отчаявшиеся попросили приехать русского механика Васю. Вася два дня в гараже просидел, на третий открывается дверь гаража, Американцы смотрят а там стоит вертолет. Все обрадовались и спрашивают:
— Как это у тебя получилось?
— А тут на чертеже в правом нижнем углу написано: "После сборки обработать напильником"

Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд
долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло
на 5 человек.

— Ай лав ю!
— Чо? Я не шарю по-вашему. Короче, иди на х#й со своими проблемами.

— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

Муж приходит домой, на столе записка: ночую у подруги, на ужин рыба, удочка в коридоре .

У меня подруга — проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает...

— Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать!
— ОГО! Сразу и не дашь...
— Почему не дам, ДАМ!

Когда-то телеграммы приносили,
Обмениваемся нынче SMS,
Романа жанр почти забыли,
Блоголизации стремителен процесс.

В России мосты строят, как правило, поперек течения.

Решили узнать — какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают:
— Ты умный?
— Я такая умный, такая умный!
Ему и говорят:
— Хочешь сделаем тебя глупее?
— Давайте, а то я такая умный, такая умный.
Ну вырезали ему все мозги, он просыпается. Спрашивают:
— Ну как?
Чукча:
— О ЦЕ ГАРНО!

Очень важный совет милым жёнам.
Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!

Сидячий Бык пишет: Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

— Вовочка, прекрати качаться на дедушке! Он не для того повесился!

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
— Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
— А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
— Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
— Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера.
— Емельян Пугачев утверждает, что он ваш сын. Это так?
— Совершенно верно. А что он натворил?
— Нарушил закон. Сейчас он у нас в отделении милиции.
— Да что он натворил то?
— Пил пиво в общественном месте.
— Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и порезал там евреев.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.