Анекдот № 35522

— Каким образом можно свести с ума чукчу?
— Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины.
— Мы проверяем качество очень просто, — говорят японцы. — Сажаем в готовую кабину, кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка.
— Мы, — говорят русские, — поступаем аналогично. Сажаем в кабину, кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.

Никто не ценит евреев так высоко, как руководство Хезболлы. По его оценке, двое евреев стоят не менее полутора тысяч арабов.

Еще крепкий для своих 18 лет наркоман.

Армянскому радио задают вопрос:
— Что хорошего в феврале — слякоть, мокрый снег, дней не хватает.
— Зато меньше ждать до получки, — отвечает радио.

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

Встречаются англичанин, шотландец и ирландец. Идут на рыбалку. Приходит время ленча. Англичанин разворачивает свой пакет, морщится и говорит:
–Бутерброды с сыром! Я же ненавижу бутерброды с сыром!
Однако ест.
Шотландец смотрит в свой пакет:
–Бутерброды с сыром! Терпеть не могу!
Ест.
Ирландец, развязывая сверток:
–Бутерброды с сыром! Гадость! Ненавижу!
Ест.
На следующий день, на рыбалке. Англичанин обнаруживает в своем пакете бутерброды с сыром и кричит:
–Если еще раз мне жена сделает эти бутерброды, я зарежусь!
Шотландец, видя свои бутерброды, орет:
–Если еще раз я увижу эти бутерброды, я повешусь!
Ирландец, обнаружив бутерброды с сыром, вопит:
–Если еще раз мне попадутся эти бутерброды, я застрелюсь!
На следующий день: те же бутерброды, яд, веревка, выстрел...
Похороны. Идут в похоронной процессии безутешные жены троих ненавистников бутербродов с сыром.
Жена англичанина:
–Если б я знала, что мой Джон так не любит бутерброды с сыром, я бы ему никогда их не делала!
Жена шотландца:
–Если б я знала, что мой Ангус терпеть не может бутерброды с сыром, я бы их лучше сама ела!
Жена ирландца, рыдая:
–А мой всегда сам себе бутерброды делал...

Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в
доме дали отопление.

Президент Ющенко призвал украинцев отказаться от импорта. После чего
подал на развод.

Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!

Встречаются два крокодила.
Один спрашивает:
— Ну как охота???
— Неплохо. Двух негров сьел. А ты??
— А я русского...
— Пи*диш! А ну дыхни...

— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы — грузины?
— Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — Шимпанидзе.
— А армяне?
— Это такая маленькая, противная обезьянка — Макакян.

— Слушай, а индийские фильмы ужасов бывают?
— Бывают.
— Неужели смотрел?
— Ага.
— И как?
— Да все как обычно — поют, танцуют. Но просто ужасно!

Когда мужчина опускается перед женщиной на колени, он в тайне надеется,
что в скором времени ситуация изменится на противоположную.

Пришла Золушка к Принцу, тот глядит — зуба нету!
— Понимаешь, — объяснила Золушка, — грызла намедни тыквенные семечки, да о правую переднюю рессору зуб и сломала!

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

Нашедший женщину ищет деньги.
© konde13

— Как собеседование?
— Не прошел. Он мне: "Садитесь — в ногах правды нет!" А я отвечаю: "Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся — он же в кресле сидел...

Сели мы как-то с одногрупниками в автобус. 7 вечера, стоим в пробке, один уснул. Мы со вторым товарищем попросили водителя открыть дверь, идём пешком. Зашли в магазин спортивного питания. Скушали по по бургеру в маке. Зашли в парикмахерскую. Я состриг свои патлы почти под ноль, товарищ в это время успел вздремнуть на диванчике. Выходим, идём пешком вдоль дороги, догоняем наш автобус, заходим, будим одногрупника. Он был крайне удивлён, увидев меня с новой стрижкой. Вот такие бывают пробки в славном городе Санкт-Петербурге.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
— Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая — моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая — просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
— Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

На вызове:
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
Врач:
— Зачем?
Фельдшер:
— Кровать железная, вдруг наводку даст?!
— Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
— Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
— Ну как ты, однако, живешь?
— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
— Зачем так много комнатов тебе надо?
— Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей
тоже.
— А туалет где?
— Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на
шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят
мерседес таскать...
Прислано анонимно.

Идут два мужика, впереди две .
Один другому говорит:
— Видишь, которая справа — моя жена, слева — , и очень, я
тебе скажу, неплохая .
Второй отвечает:
— А вот видишь, которая слева — жена, а которая справа — ,
и очень неплохая тоже.
Посмотрели друг на друга:
— Ведь могут же, когда захотят!..

— Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом, у нас нашли нефть.

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"

— Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— Ну, и в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.

— Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
— Нет.
— Октавиан Серпень.

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
— Эй, мужик, что не заходишь?!
— Да вот — жду зелёного, однако!

Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай секиру!
— Та на, лови!
— Хе...
— Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.