Анекдот № 35508

Пришла Золушка к Принцу, тот глядит — зуба нету!
— Понимаешь, — объяснила Золушка, — грызла намедни тыквенные семечки, да о правую переднюю рессору зуб и сломала!

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

Нашедший женщину ищет деньги.
© konde13

— Как собеседование?
— Не прошел. Он мне: "Садитесь — в ногах правды нет!" А я отвечаю: "Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся — он же в кресле сидел...

Сели мы как-то с одногрупниками в автобус. 7 вечера, стоим в пробке, один уснул. Мы со вторым товарищем попросили водителя открыть дверь, идём пешком. Зашли в магазин спортивного питания. Скушали по по бургеру в маке. Зашли в парикмахерскую. Я состриг свои патлы почти под ноль, товарищ в это время успел вздремнуть на диванчике. Выходим, идём пешком вдоль дороги, догоняем наш автобус, заходим, будим одногрупника. Он был крайне удивлён, увидев меня с новой стрижкой. Вот такие бывают пробки в славном городе Санкт-Петербурге.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
— Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая — моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая — просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
— Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

На вызове:
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
Врач:
— Зачем?
Фельдшер:
— Кровать железная, вдруг наводку даст?!
— Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
— Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
— Ну как ты, однако, живешь?
— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
— Зачем так много комнатов тебе надо?
— Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей
тоже.
— А туалет где?
— Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на
шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят
мерседес таскать...
Прислано анонимно.

Идут два мужика, впереди две .
Один другому говорит:
— Видишь, которая справа — моя жена, слева — , и очень, я
тебе скажу, неплохая .
Второй отвечает:
— А вот видишь, которая слева — жена, а которая справа — ,
и очень неплохая тоже.
Посмотрели друг на друга:
— Ведь могут же, когда захотят!..

— Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом, у нас нашли нефть.

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"

— Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— Ну, и в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.

— Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
— Нет.
— Октавиан Серпень.

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
— Эй, мужик, что не заходишь?!
— Да вот — жду зелёного, однако!

Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай секиру!
— Та на, лови!
— Хе...
— Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

Lormir: какой, сцуко, интересный опрос
Lormir: Спросили пол, ответил мужской
Lormir: Теперь спрашивают как часто я покупаю предметы женской гигиены
Lormir: Я прям даже боюсь дальше читать

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет...
— Русика знаешь ?
— Нет... . .
— Алика знаешь ?
— Нет....
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В х%й...
— Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в х%й, — испугалась королева.

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

Микола, а че у евреев такие большие носы? — да потому, что воздух бесплатный!

Кто сказал, что министр юстиции Украины должен иметь высшее юридическое
образование? Что ж, по-вашему, министр культуры обязательно должен уметь
читать?

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Пошли двое чукчей на охоту. Убили оленя. Тащат его за рога. Один чукча другому: "Однако стойбище все ближе и ближе. " Идёт русский, и говорит: "Чё вы его за рога тащите, тяжело же, тащите за хвост. " Так и сделали. Прошло 2 минуты. Другой чукча говорит: "Однако стойбище всё дальше и дальше"

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
— Абраша, как ты?
— Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
— Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории —
я немцев сжигаю!

Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.

Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!"
Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт:
— Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить выпить".

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
— Доктор, сколько стоит визит на дом?
— 50 долларов.
— А прием в офисе?
— 25 долларов.
— Тогда жду вас через полчаса в офисе.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям -
поездка в Россию. Первая премия — неделя, вторая — две недели,
третья — три недели...