Анекдот № 35500

Идут два мужика, впереди две .
Один другому говорит:
— Видишь, которая справа — моя жена, слева — , и очень, я
тебе скажу, неплохая .
Второй отвечает:
— А вот видишь, которая слева — жена, а которая справа — ,
и очень неплохая тоже.
Посмотрели друг на друга:
— Ведь могут же, когда захотят!..

— Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом, у нас нашли нефть.

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"

— Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— Ну, и в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.

— Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
— Нет.
— Октавиан Серпень.

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
— Эй, мужик, что не заходишь?!
— Да вот — жду зелёного, однако!

Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай секиру!
— Та на, лови!
— Хе...
— Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

Lormir: какой, сцуко, интересный опрос
Lormir: Спросили пол, ответил мужской
Lormir: Теперь спрашивают как часто я покупаю предметы женской гигиены
Lormir: Я прям даже боюсь дальше читать

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет...
— Русика знаешь ?
— Нет... . .
— Алика знаешь ?
— Нет....
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В х%й...
— Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в х%й, — испугалась королева.

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

Микола, а че у евреев такие большие носы? — да потому, что воздух бесплатный!

Кто сказал, что министр юстиции Украины должен иметь высшее юридическое
образование? Что ж, по-вашему, министр культуры обязательно должен уметь
читать?

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Пошли двое чукчей на охоту. Убили оленя. Тащат его за рога. Один чукча другому: "Однако стойбище все ближе и ближе. " Идёт русский, и говорит: "Чё вы его за рога тащите, тяжело же, тащите за хвост. " Так и сделали. Прошло 2 минуты. Другой чукча говорит: "Однако стойбище всё дальше и дальше"

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
— Абраша, как ты?
— Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
— Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории —
я немцев сжигаю!

Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.

Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!"
Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт:
— Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить выпить".

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
— Доктор, сколько стоит визит на дом?
— 50 долларов.
— А прием в офисе?
— 25 долларов.
— Тогда жду вас через полчаса в офисе.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям -
поездка в Россию. Первая премия — неделя, вторая — две недели,
третья — три недели...

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в клуб обманутых вкладчиков.

— Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу — не ругай при них наши порядки!
— Ой, перестань, папа — откуда у нас порядки?!

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела,
мол, кто побил? Вовочка говорит:
— Папа побил.
Учительца:
— Да, за что?
В.:
— Время сколько, спросил.
Та:
— Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
— Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй — ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!

Было это году в 2003... Поехали мы на машине на Черное море. Кто ездил знают, что перед тем как выехать на вьющуюся вдоль побережья трассу надо изрядно пошумахерить по живописной горной дороге, как в "Денискиных рассказах" — "... сверху вниз, наискосок". Там и застал нас ЛИВЕНЬ. Дворники не успевали смывать этот водопад даже на максимальном режиме. Транспорт встает на обочины, пережидает. Да и как ехать, если видимость 5 метров, да и то эпизодически? А, забыл написать — дело вдобавок происходило глубокой ночью. Темень, фонарей в горах не предусмотрено. Ну, думаю, и нам надо отдохнуть. Тут — торговые ряды, несколько деревянных домиков с круглосуточной торговлей мёдом, и одинокая лампа все это дело освещает. Ну и славно! Там, под лампой, и встану — все ж меньше шансов, что в темноте кто-то на тебя наедет. Встали, ждемс конца потопа. Тут от палаток отделяется силуэт в плащ-палатке, подходит. Приоткрываю окно. —Отъедъте — говорит. — Вы нам ТОРГОВЛЮ ПОРТИТЕ.
Даже не нашел что ответить. В час ночи, под ливнем, самая она, торговля, и прет...

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово — начинается спор, а потом и драка на расовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
— Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну, представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
— Значит так. Мы все зеленые, ясно?! Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые — в конец!

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в
балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".