Анекдот № 35128

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на ж@пу, Вы уже на Дерибасовской!

Женщина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на витрину магазина
3) на упаковку духов за 200 долл
Мужчина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на женщину что смотрит на витрину
3) на счет из магазина на духи за 200 долл

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница спрашивает у детишек:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК»…
…Вовочка! А ты что вчера делал?
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске «СОВОК»...
…Нганга Мамба! А ты что вчера делал?
— Я пытался поиграть Танечкой и Вовочкой, но они назвали меня черножопым чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Нганга Мамба, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
— Зачем нам помидоры? ?
— Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
— Яблоки то нам зачем?
— Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
— Мы вышлем вам 3 000 яиц.
—А упаковка?
— Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты...

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
— Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

В конце занятия в американской спецшколе по теме "Правильное построение предложений в русском языке" инструктор спрашивает у курсантов:
— Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?
— Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль "б%я"?

Еврей приходит в магазин канцелярских товаров.
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман в отпуске.
- Извените, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!
- Кульман в командировке.
- Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер!
- Да я вижу, что Вы не Иванов!

Я на 50% антисемит.
— ?
— Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

Надпись на украино-российской границе: "Осторожно! За забором злой народ!"

Немецкая реклама:
— Вы проснулись? Опять бриться? — раздражение, сухость, жжение!..
Русская реклама:
— Вы проснулись?.. Ну, и слава Богу!

— Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
— ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— Затем пойдем на Испанию и Италию!
— Отличный план!
— Нужно будет захватить ещё Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.

— Что не может длиться долго?
— Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

Терпит крушение теплоход из СССР где-то далеко от родных берегов. Пассажиры и команда благополучно эвакуируются и в конце концов высаживаются на берег острова. Тут то их и окружают страшные черные с копьями, и т. д. Короче, приволокли к вождю (с самой большой косточкой в носу), а тот осмотрел всю эту группу и командует: Всех накормить, напоить, спать уложить! А вот ЭТОГО съедим на ужин! Причем, гад на чистом русском излагает!!! Клиент, естественно, возмущается:
— Я старый, жесткий, жира мало, костей много, да и вообще есть как то неудобно, ученый таки! Что б вам кока Петровича не съесть? Там, хоть шкварок нажарить можно немеряно!
А вождь ему и отвечает:
— А нечего, Павел Иванович, меня было валить на экзамене по марксистко-ленинской философии в прошлом году!..

Однако чукчи — самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

«Мумию Чавеса выставят на всеобщее обозрение в музее». Прочитав, Фидель Кастро поморщился и добавил к своему завещанию: «СЖЕЧЬ НАХРЕН».

— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи@@е себе дай, д@ра бешеная.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

— Этот джентльмен — очень обходителен в общении с дамами!
— Что, такой учтивый, галантный?..
— Да нет... он просто обходится без них...

— Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтоб лишь бы Вам хорошо было?
— Потому что если мне будет плохо — вам вообще п#здец придет!

— Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся!
— Как же так?!
— А сразу переходим к драке!

Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле медвежью шкуру и спрашивает:
— Сколько ты cделал выстрелов в медведя.
— Десять.
— А сколько попало.
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
— Это когда у обоих — и мужа и жены — болит голова...

Армянскому радио задают вопрос:
— Чем отличаются грузинские похороны
от грузинской свадьбы?
Армянское радио отвечает:
— Одним пьяным меньше.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 и чуть не родил главврач.

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Заседание украинского парламента. Националист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления.
Националист:
— О жидах.
Спикер:
— Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
— О москалях.
— Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
— Об экологии.
— Это хорошо, об этом надо...
Националист начинает:
— Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...