Анекдот № 35123

В конце занятия в американской спецшколе по теме "Правильное построение предложений в русском языке" инструктор спрашивает у курсантов:
— Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?
— Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль "б%я"?

Еврей приходит в магазин канцелярских товаров.
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман в отпуске.
- Извените, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!
- Кульман в командировке.
- Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер!
- Да я вижу, что Вы не Иванов!

Я на 50% антисемит.
— ?
— Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

Надпись на украино-российской границе: "Осторожно! За забором злой народ!"

Немецкая реклама:
— Вы проснулись? Опять бриться? — раздражение, сухость, жжение!..
Русская реклама:
— Вы проснулись?.. Ну, и слава Богу!

— Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
— ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— Затем пойдем на Испанию и Италию!
— Отличный план!
— Нужно будет захватить ещё Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.

— Что не может длиться долго?
— Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

Терпит крушение теплоход из СССР где-то далеко от родных берегов. Пассажиры и команда благополучно эвакуируются и в конце концов высаживаются на берег острова. Тут то их и окружают страшные черные с копьями, и т. д. Короче, приволокли к вождю (с самой большой косточкой в носу), а тот осмотрел всю эту группу и командует: Всех накормить, напоить, спать уложить! А вот ЭТОГО съедим на ужин! Причем, гад на чистом русском излагает!!! Клиент, естественно, возмущается:
— Я старый, жесткий, жира мало, костей много, да и вообще есть как то неудобно, ученый таки! Что б вам кока Петровича не съесть? Там, хоть шкварок нажарить можно немеряно!
А вождь ему и отвечает:
— А нечего, Павел Иванович, меня было валить на экзамене по марксистко-ленинской философии в прошлом году!..

Однако чукчи — самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

«Мумию Чавеса выставят на всеобщее обозрение в музее». Прочитав, Фидель Кастро поморщился и добавил к своему завещанию: «СЖЕЧЬ НАХРЕН».

— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи@@е себе дай, д@ра бешеная.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

— Этот джентльмен — очень обходителен в общении с дамами!
— Что, такой учтивый, галантный?..
— Да нет... он просто обходится без них...

— Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтоб лишь бы Вам хорошо было?
— Потому что если мне будет плохо — вам вообще п#здец придет!

— Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся!
— Как же так?!
— А сразу переходим к драке!

Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле медвежью шкуру и спрашивает:
— Сколько ты cделал выстрелов в медведя.
— Десять.
— А сколько попало.
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
— Это когда у обоих — и мужа и жены — болит голова...

Армянскому радио задают вопрос:
— Чем отличаются грузинские похороны
от грузинской свадьбы?
Армянское радио отвечает:
— Одним пьяным меньше.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 и чуть не родил главврач.

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Заседание украинского парламента. Националист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления.
Националист:
— О жидах.
Спикер:
— Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
— О москалях.
— Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
— Об экологии.
— Это хорошо, об этом надо...
Националист начинает:
— Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

Блондинка обращается к проходящему мимо мужчине:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45!?
— Девушка!!! Это — домофон, а не калькулятор!!

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

— В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын — отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
— Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

На Севере проложили ж/д. Идет чукча по рельсам, раздается свист. Чукча улыбается и идет дальше. Свист приближается, становится все сильнее и сильнее. Чукча все также идет по рельсам. Поезд, не успев сбросить скорость, сбивает чукчу. Сын, забрав из больницы чукчу, идет ставить чайник со свистком. Когда чайник закипел, чукча ковыляет весь перебинтованный и со злостью начинает колошматить по чайнику костылем, приговаривая:
— Запомни, сынок, их надо давить пока они маленькие!!!