Анекдот № 34926

20-е годы.Коллективизация.Мужика примимают в партию.
Задают вопрос:
-Женат?
-Женат,отвечает мужик.
-А с женой как спишь? У мужика напряженно работает мысль:"Скажешь сверху-давишь на массы,скажешь снузу-поддаешься давлению масс,скажешь справа-правый уклонист,скажешь слева-левый уклонист".
Мужик отвечает:
-С женой не сплю,занимаюсь ананизмом...
В партию не приняли.Во первых-за связь с кулаком,во вторых-за разбазаривание семенного фонда.

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
— Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
— Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

И еще, как известно каждому чукче: ОЛЕНЬ — ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА

— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу...

Индеец рассказывает своим детям:
— Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
— Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
— Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
— А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б%%%ь.

Армянскому радио задают вопрос:
— Будут деньги при коммунизме?
Армянское радио отвечает:
— У кого были – будут, у кого не было — не будут.

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр@@нуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костер.
Француз съел бананы и женщину тр@@нул, за три минуты не успел
— на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

Поймали двое чукчей моpжа и тащут его за хвост, а он клыкамиземлю пашет. Навстречу им русский. И говорит:
— Вы возьмите его за голову легче будет.
Ну они и взяли, дальше тащат один чукча и говорит:
— Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.
На что другой ему отвечает:
— Умный-то умный, но мы однако мы опять к морю вышли.

Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану:
— Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!
А он в ответ:
— Хорошо, но сначала 200 литров водки!
Приходит он к Змею Горынычу и говорит:
— Давай пить!
Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил. Поженился Иван с принцессей спят ночью, кто-то стучит в дверь.
Иван:
— Кто пришёл, зачем пришёл?!
— Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишёл, сяс уфнаеф вашем пишёл, стоматолог долбаный!!!

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
Итальянец:
— У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.
Англичанин:
— У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
русский:
— А у меня одни вилы, и ебу всю деревню.

Почему-то уверен, что в будущем, когда все человечество для передвижения пересядет с наземного на летательные , в России все пути будут в воздушных ямах.

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— бля-я-я... хоть бы позвоночник...

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Лучшая из диет — это замужество. Вышла замуж — можешь жрать после шести.

Купил мужик компьютер. Через некоторое время приносит обратно. Его спрашивают:
— Что случилось?
— Я включаю компьютер, а он выдает на экране: «Вставьте дискету. Вставьте дискету... «
— И вы вставили?
— Вы знаете, я как-то не додумался.

На автогонках в Эстонии русский журналист спрашивает известного эстонского гонщика:
— Скажите, а почему ваши гонщики такие быстрые? Только за этот заезд в поворот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с заторможенным эстонским акцентом):
— Понимаете, мы не успеваем перед поворотом убрать ногу с педали газа...

— Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
— А ты уже совсем бухой.
— С чего взяла?
— Мы уже в клубе.

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...

Русскому мату шах не нужен. Ник Синявин

Учебник «Популярная политология: из жизни государств»:
Интересный, можно сказать, уникальный способ существования как государство выбрала Украина: каждые 5-10 лет, когда все деньги разворованы и проедены, и казна пуста, государство впадает в революционную лихорадку. Жалуется на боли в мировоззрении, потерянную ориентацию и грозит совсем утратить государственность. И тут же с Запада и с Востока сбегаются мамки-няньки, наперебой предлагают денег и даже уговаривают взять их именно у них. Дитятко Украина успокаивается … до наступления следующего цикла.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист Филатов.
И вот в день его решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Первое сентября, первый класс. Учительница знакомиться с детьми и спрашивает кем работают их родители. У Машеники мама врач. У Коли папа строитель. Доходит дело до Вовочки.
— Кем работает твой папа?
— А он в борделе музыку играет...
— Что?! Завтра с ним в школу!
На утро приходит вовочкин папа. Учительница:
— Чему Вы ребенка учите?
— Понимаете, вообще-то я программист в среде Unix, с специализируюсь на технологиях TCP/IP и SQL. Но как я обьясню ЭТО 7-и летнему сыну?

Футбольный тренер занимается со своей женой cекcом по системе 4-3-3.

— Что делать, чтобы не потеть на работе?
— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
— А у вас можно составить завещание?
— Да, конечно можно, — ему говорят.
— И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
— Да, все будет как положено.
— И последний вопрос — "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

Купил яндекс-денег.. Пойду щас в яндекс-бар.. А потом — к
яндекс-женщинам приставать...

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы!..

Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты