Анекдот № 34914

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— бля-я-я... хоть бы позвоночник...

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Лучшая из диет — это замужество. Вышла замуж — можешь жрать после шести.

Купил мужик компьютер. Через некоторое время приносит обратно. Его спрашивают:
— Что случилось?
— Я включаю компьютер, а он выдает на экране: «Вставьте дискету. Вставьте дискету... «
— И вы вставили?
— Вы знаете, я как-то не додумался.

На автогонках в Эстонии русский журналист спрашивает известного эстонского гонщика:
— Скажите, а почему ваши гонщики такие быстрые? Только за этот заезд в поворот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с заторможенным эстонским акцентом):
— Понимаете, мы не успеваем перед поворотом убрать ногу с педали газа...

— Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
— А ты уже совсем бухой.
— С чего взяла?
— Мы уже в клубе.

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...

Русскому мату шах не нужен. Ник Синявин

Учебник «Популярная политология: из жизни государств»:
Интересный, можно сказать, уникальный способ существования как государство выбрала Украина: каждые 5-10 лет, когда все деньги разворованы и проедены, и казна пуста, государство впадает в революционную лихорадку. Жалуется на боли в мировоззрении, потерянную ориентацию и грозит совсем утратить государственность. И тут же с Запада и с Востока сбегаются мамки-няньки, наперебой предлагают денег и даже уговаривают взять их именно у них. Дитятко Украина успокаивается … до наступления следующего цикла.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист Филатов.
И вот в день его решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Первое сентября, первый класс. Учительница знакомиться с детьми и спрашивает кем работают их родители. У Машеники мама врач. У Коли папа строитель. Доходит дело до Вовочки.
— Кем работает твой папа?
— А он в борделе музыку играет...
— Что?! Завтра с ним в школу!
На утро приходит вовочкин папа. Учительница:
— Чему Вы ребенка учите?
— Понимаете, вообще-то я программист в среде Unix, с специализируюсь на технологиях TCP/IP и SQL. Но как я обьясню ЭТО 7-и летнему сыну?

Футбольный тренер занимается со своей женой cекcом по системе 4-3-3.

— Что делать, чтобы не потеть на работе?
— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
— А у вас можно составить завещание?
— Да, конечно можно, — ему говорят.
— И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
— Да, все будет как положено.
— И последний вопрос — "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

Купил яндекс-денег.. Пойду щас в яндекс-бар.. А потом — к
яндекс-женщинам приставать...

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы!..

Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты

Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.
Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.
Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было — на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно — это надо видеть!

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
— Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные
дыры в бюджете.
— А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется
подруга.
— Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем
ума.

Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк,, 2000: ))
Включает, а винды ему:
— Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!

— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...

— А меня жена из дому прогнала!
— Да ты разве женат?
— А кто сказал, что моя?

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

По быстpой севеpной pечке плывет каяк, а в нем чукча сидит.
Сидит, гpебет и поет песню:
— Вот я, чукча, плыву по pеке, олени пpишли на водопой,
Быстpая севеpная pека!
Вот сосед пошел в лес, вот пеpекат, а вот кусты.
В кустах срет геолог, тьфу, гад, всю песню испоpтил!!!

— Чем отличается американская комедия от американской драмы?
— Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма. В ином случае — комедия.

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть... "

Одному американцу надо лететь в командировку на Украину. Спрашивает:
— Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью-Йорка на Украину?
— Так в интернете же все есть, вот такой-то сайт!
Подумав:
— А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание очередных учений на Украине?