Анекдот № 34898

Купил яндекс-денег.. Пойду щас в яндекс-бар.. А потом — к
яндекс-женщинам приставать...

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы!..

Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты

Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.
Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.
Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было — на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно — это надо видеть!

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
— Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные
дыры в бюджете.
— А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется
подруга.
— Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем
ума.

Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк,, 2000: ))
Включает, а винды ему:
— Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!

— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...

— А меня жена из дому прогнала!
— Да ты разве женат?
— А кто сказал, что моя?

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

По быстpой севеpной pечке плывет каяк, а в нем чукча сидит.
Сидит, гpебет и поет песню:
— Вот я, чукча, плыву по pеке, олени пpишли на водопой,
Быстpая севеpная pека!
Вот сосед пошел в лес, вот пеpекат, а вот кусты.
В кустах срет геолог, тьфу, гад, всю песню испоpтил!!!

— Чем отличается американская комедия от американской драмы?
— Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма. В ином случае — комедия.

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть... "

Одному американцу надо лететь в командировку на Украину. Спрашивает:
— Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью-Йорка на Украину?
— Так в интернете же все есть, вот такой-то сайт!
Подумав:
— А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание очередных учений на Украине?

Любить горилку, сало, революцию и не любить русских — этого еще
не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
— Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!

— Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
— Пять тысяч лир, — отвечает маляр.
— О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микеланджело! — воскликнул возмущенный владелец лодки.
— Послушайте, хозяин, — пригрозил маляр, — если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. . это капитуляция или ?

Разговор двух англичан:
— Куда идешь?
— Домой. — Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!

навеяло рассказом, только-что прочитанным.... город Киев, микрорайон Позняки (не Поздняки), Славянская гимназия, учительница английского языка Алла Ивановна. Любимый ее ответ ученикам: "Итс ёрррр прррроблем. Нот майн". Именно так — с раскатистым РРРР. В класс вернулась девчонка, два года проведшая в Канаде, по-английски шпарит — заслушаешься. Так вот у этой Аллы Ивановны она из троечниц не вылезала. И ведь не потешалась над учителем — просто говорила как умела.

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка:
— Джон, а сколько ты зарабатываешь?
Англичанка:
— Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?
Немка:
— О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?
Француженка:
— Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад.
Испанка:
— Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?
Итальянка:
— Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет".
Кубинка:
— Не ты, Роберто, первый, не ты последний.
Китаянка:
— Все равно от кого, лишь бы рожать.
Шведка:
— Ты меня не предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться.
Полька:
— Послушай, как тебя зовут?
Русская:
— А души моей ты все равно не понял.

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Cлушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Eхал, ехал, пурга началась.

У Армянского радио спросили:
— Кто придумал оригами?
Армянское радио подумало и ответило:
— Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках
свернуть косяк.

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой идет муж — пожилой
еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние
поздравления!

Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
— Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
— А какое это лекарство?
— А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср#ть на улице.