Анекдот № 34831

— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
— Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
— Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
— А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? — продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.

История с прошедших выборов.

Кто работал в территориальных избирательных комиссиях, прекрасно знают,
какая весь день стоит кутерьма: несколько раз на день обзвон участковых
комиссий по-поводу процента явки, разбирательство с жалобами, объезд
участков и т. п. Но, самое главное, все с нетерпением ждут когда голоса
будут подсчитаны, бюллетени подписаны и отправлены в окружную комиссию.
Ибо в актовом зале уже накрыт стол (на деньги "сэкономленные" из
выделенных на обустройство участков).
4 часа утра. Все выжатые, как лимоны, подтягиваемся к столу.
Единственное желание — расслабиться, забыть всю эту суматоху, накатить
водочки. Расселись, разлили. Председатель комиссии взял слово:
— Поздравляю с окончанием голосования, все прошло успешно, всем спасибо.
Особенно нашим милым дамам, которые не только основную тяжесть работы
взяли на себя, но и успели подготовить такой прекрасный стол! За наших
женщин!
Все мужики поднялись, чтобы воздать должное дамам. Но тут подал голос
представитель от КПРФ (коммунист, политик до мозга костей, умеющий
разговаривать только лозунгами):
— Я хотел бы добавить, что эти выборы — наша общая беда и позор всей
избирательной системы... (бла-бла-бла на 10 минут) Смотрю, все приуныли,
рюмки в руках вертят, но демостративно выпить стесняются. Вдруг
поднимается наш мэр, человек без комплексов, любящий и соленую шутку и
крепкое словцо. Подходит к оратору и ни с того, ни с сего перебивает:
— Анатольич, а ведь у тебя узел на галстуке неправильно завязан.
Тот, поперхнувшись от неожиданности, начал перебирать пальцами галстук:
— Почему неправильно? Я всегда так вяжу, двойной узел.
Мэр ставит рюмку на стол, немного расслабляет оратору узел и
поворачивает галстук за спину:
— Узел у тебя должен быть за ухом! — После чего поднимает рюмку: -
Кажется был тост за женщин!

Больше за столом о политике не было сказано ни слова.

Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции.
Вопрос:
— Что самое трудное в воздушном бою?
Ответ:
— Труднее всего управлять самолетом и при этом не забывать все время щуриться.

Грузин гуляет с девушкой... Молчали-молчали и вдруг девушка говорит:
— Слушай, Гоги, ну, почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не душишь, как Отелло Дездемону?
Гоги в ответ:
— Сушай, Жэнщина, я это не читаль! Я "Каштанка" читаль — хош за ж#пу укушу?

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
— Слушай мою установку, — теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
— Слусай, моя установка, — теперь ты не собака, а свинья.

Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
— помогите, сами мы не местные...
Пассажиры: а мы по-твоему кто?!

Детство — это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива. (c) Sj

Блондинка своей подруге-блондинке:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Самые честные люди живут на Украине. Не было еще случая, чтобы они
подложили кому-нибудь свинью.

Мойше, куда Вы так бежите?
— Спешу отдать свой супружеский долг,
— Так Вы ж живете в другую сторону!
— Ой, туда я уже не донесу!

— Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Единственная свол....ч которая скажет что ты здоров работает в военкомате!

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?"
— "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переоделся под Украинца. "Скильки буде гармошка стоить?"
— "Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Паачем этот гармошка?"
— "Мы чукчам гармошки не продаем."
— "А как вы каждый раз узнаете, что я — Чукча?"
— "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления."

— Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
— Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.

Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.
— Змея — подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты. Только спустя час он вспомния что Пастер Шлаг так и ненаучился свистеть.

Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского
пола.
Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского
возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).

А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".
Выпали все.

Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.

— Сосед, одолжи сковородку.
— Зачем?
— Пожарить хочу.
— Сковородку?!

Даосский форум. Речь Путина.
— Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю нашим западным партнерам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга...робкий голос из зала:
— А кто не будет брать?
— А кто не будет брать...отключим газ...

Сидят чукчи у моря.
— Смотри, самолет полетел!
— Да-а-а! Наверное правительственный.
— Нет, мотоцикла впереди нету!

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно

Надо было украинцам языки учить. Тогда бы они узнали, что имя put-in
переводится как "вставить".

Модем с бодуна снимает трубку:
— Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

Идет международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает ее одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец иоткрывает дверь торчащим из нее ключом. Американец и русский с усмешкой:
— И откуда ты такой сообразительный взялся?
— Из Моссада.

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между членом и лимоном?
— Попробуйте, узнаете.

— Есть ли профессиональные воры в СССР?
— Нет. Люди сами воруют.

Не говори мне, что делать, и я не буду искать отмазок для того, чтобы этого не делать.

— Закрой глаза! Видишь?
— Что?
— Слепыш!

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
— Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
— ???
— Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
— Давайте.
— Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
— Не знаю.
— Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
— А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
— Не знаю.
— Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину — стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
— Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!