Анекдот № 34827

Грузин гуляет с девушкой... Молчали-молчали и вдруг девушка говорит:
— Слушай, Гоги, ну, почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не душишь, как Отелло Дездемону?
Гоги в ответ:
— Сушай, Жэнщина, я это не читаль! Я "Каштанка" читаль — хош за ж#пу укушу?

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
— Слушай мою установку, — теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
— Слусай, моя установка, — теперь ты не собака, а свинья.

Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
— помогите, сами мы не местные...
Пассажиры: а мы по-твоему кто?!

Детство — это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива. (c) Sj

Блондинка своей подруге-блондинке:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Самые честные люди живут на Украине. Не было еще случая, чтобы они
подложили кому-нибудь свинью.

Мойше, куда Вы так бежите?
— Спешу отдать свой супружеский долг,
— Так Вы ж живете в другую сторону!
— Ой, туда я уже не донесу!

— Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Единственная свол....ч которая скажет что ты здоров работает в военкомате!

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?"
— "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переоделся под Украинца. "Скильки буде гармошка стоить?"
— "Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Паачем этот гармошка?"
— "Мы чукчам гармошки не продаем."
— "А как вы каждый раз узнаете, что я — Чукча?"
— "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления."

— Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
— Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.

Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.
— Змея — подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты. Только спустя час он вспомния что Пастер Шлаг так и ненаучился свистеть.

Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского
пола.
Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского
возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).

А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".
Выпали все.

Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.

— Сосед, одолжи сковородку.
— Зачем?
— Пожарить хочу.
— Сковородку?!

Даосский форум. Речь Путина.
— Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю нашим западным партнерам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга...робкий голос из зала:
— А кто не будет брать?
— А кто не будет брать...отключим газ...

Сидят чукчи у моря.
— Смотри, самолет полетел!
— Да-а-а! Наверное правительственный.
— Нет, мотоцикла впереди нету!

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно

Надо было украинцам языки учить. Тогда бы они узнали, что имя put-in
переводится как "вставить".

Модем с бодуна снимает трубку:
— Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

Идет международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает ее одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец иоткрывает дверь торчащим из нее ключом. Американец и русский с усмешкой:
— И откуда ты такой сообразительный взялся?
— Из Моссада.

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между членом и лимоном?
— Попробуйте, узнаете.

— Есть ли профессиональные воры в СССР?
— Нет. Люди сами воруют.

Не говори мне, что делать, и я не буду искать отмазок для того, чтобы этого не делать.

— Закрой глаза! Видишь?
— Что?
— Слепыш!

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
— Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
— ???
— Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
— Давайте.
— Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
— Не знаю.
— Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
— А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
— Не знаю.
— Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину — стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
— Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает — "А вы откуда?"

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
— Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода

На Сицилии нет 'Свидетелей Иеговы'.... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей. …

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".