Анекдот № 34809

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно

Надо было украинцам языки учить. Тогда бы они узнали, что имя put-in
переводится как "вставить".

Модем с бодуна снимает трубку:
— Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

Идет международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает ее одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец иоткрывает дверь торчащим из нее ключом. Американец и русский с усмешкой:
— И откуда ты такой сообразительный взялся?
— Из Моссада.

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между членом и лимоном?
— Попробуйте, узнаете.

— Есть ли профессиональные воры в СССР?
— Нет. Люди сами воруют.

Не говори мне, что делать, и я не буду искать отмазок для того, чтобы этого не делать.

— Закрой глаза! Видишь?
— Что?
— Слепыш!

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
— Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
— ???
— Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
— Давайте.
— Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
— Не знаю.
— Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
— А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
— Не знаю.
— Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину — стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
— Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает — "А вы откуда?"

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
— Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода

На Сицилии нет 'Свидетелей Иеговы'.... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей. …

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".

Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.
— Но мы же вам уже выдали паспорт!
— Тайга ходил, скурил, однако...

Решил чукча стать умным. Приходит он к доктору и говорит:
— Доктор, поменяйте мне мозги, а то все меня глупым считают, дразняться, я любые деньги вам заплачу!
Доктор немного подумал и согласил. Вскрыл он чукче черепушку, а там все мхом поросло и лишайником, вытащил он этот мусор и заполнил голову опилками.
Вот очнулся чукча после операции, подходит к зеркалу, смотрит на себя, бьет в грудь кулаком и говорит:
— Як, гарне хлопец получился!

Из твиттера министра: Сегодня на совещании немного покритиковал нашего премьера. Сказал, что он не гениальный, а просто очень талантливый руководитель.

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
— Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
— Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
— Но почему?!
— возмутился ирландец, — мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
— Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
— Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
— Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы — "Я тоже не знаю"...

У диалапера спрашивают:
— А что ты тестируешь, качество связи с новым провайдером?
— Нет, свои нервы... сколько они еще смогут выдержать этот коннект!!!

Студенту нельзя жениться — он звереет.
Если он будет заниматься женой — у него появятся хвосты.
Если учебой — рога.
Если и тем и другим — отбросит копыта.

— Любите ли вы дарить женщинам цветы?
— Да, но больше — семена.

Мой приятель с дикого похмелья в городе Хургаде объясняет местному
арабу о сложности русского языка:
— ты знаешь какой у нас трудный русский язык, нет ты знаешь какой
трудный русский язык, я сам иногда не понимаю чего говорю

— Папа, а что означает слово "х%й"?
— Ну это смотря в каком контексте...

Диалог в Киеве:
— Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
— Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во Франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, сделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х#ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
— Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х#ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го#но! Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
— Ну, если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з#%
пы соскальзывает...

Сижу в уютном садике в Испании, дочь играет — приехали отдохнуть из Питера. Рядом щебечут две девочки по испански лет 7-8. Ну, моя побаивается с иностранцами заговаривать, языков не знаем пока. Ну да ладно, на качелях тоже можно покачаться.
Тут к девочкам подходит мальчик такого же возраста и говорит по-русски:
— Пошли кушать!
И девочки закончили играть и пошли за ним, не говоря ни слова.
Ну и я остался сидеть с круглыми глазами.

Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

— В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
— Почему же она такая бедная?
— Да потому что любой желающий мог развести её за пять минут…

Встречаются два приятеля:
-давай выпьем
— я бросил
-зачем???
-ты помнишь прошлое лето?
-ну да
— а я нет