Анекдот № 34695

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит — руки по швам — голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:
— Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
— А что? Так заметно?
— Ну, кольцо ж на пальце, — бурчит хирург и пишет дальше.

Жена — мужу:
— Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Сарочка, это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

— Товарищ, вы выходите?
— (молчит)
— (уже громче) Товарищ, вы выходите?
— (молчит)
— Товарищ негр, вы выходите?!
— Я не негр, я эфиоп, твою мать!

Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
— Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
— Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!

— как жизнь?
— как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

Украинский цирк обанкротился — не смог конкурировать с правительством.

nick: Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
asterixos: Время идет, пароли становятся сложнее..
asterixos: Вводи четыре пробела.

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

На одном из светских ужинов было много народу, и мальчик, сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечер не появлялся в зале. В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
— А из Вас, поручик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
— Ничего... Я научил его онанизму...

Одесса. Молодой человек заходит в головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
— А де етот , шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

На работе.
Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты.
Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с
трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и
нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы
осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске и
думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и
предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал,
т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые
жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся
следующий диалог:
— Машина у вас очень грязная.
— Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку.
— Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка.
Ну, думаю, хочет отправить на свою мойку с которой наверно, имеет
процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и
пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток.
— Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно
развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения.
Точно думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться до
последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к.
они используют шампунь фирмы Блюю Корал.
— Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не
видно.
Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава?
— Я бы с удовольствием протер бы, да тряпки нет (действительно не было)
— Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку.
Пошел к себе в патрульную машину И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНЕС ТРЯПКУ!!!
Мне стало жутко за себя стыдно, что так плохо подумал о человеке.
— Может я штраф заплачу без квитанции за немытую машину?
— Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь.
После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину.
Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.

Сидят, прибалты, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):— Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: — Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а ceкc все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... лучшэ... но Новый гот чаще...

Подходит американец к новому русскому и говорит:
— У вас говорят, много пьют, а вы сможете выпить стакан водки?
— Да, а потом закушу огурцом.
— А десять стаканов?
— Да и закушу 10 огурцами.
— А бочку сможешь?
— Да ты чё, я столько огурцов не съем!!!

Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную. Вдруг падает мыло.
— Гоги, подыми мыло.
— Сам подыми.
— Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.

На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки...
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют — кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
— Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
— Усыплять: (
Второго спрашивают. Ответ:
— хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
И что?
— Усыплять: (
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю — хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился....: )
И что, усыплять?: (
— НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!

— Как бороться с хвостатыми грызунами?
— Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество
возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

— И за что эта артистка получила звание Народной?
— За постельные сцены.
— Так нет ни одного фильма с такими сценами.
— Естественно, эти сцены никто и не снимал.

Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным на попу штамп.
Русским, украинским, белорусским — "Знак качества","Знак качества", "Знак качества"...
Еврейским, армянским, советско-немецким — "На экспорт","На экспорт", "На экспорт"...

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
— У-у-у-у!!!
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....

— А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
— Это почему?
— Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них .
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Fеrrаri подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это
ему удается?

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hy а что y вас есть?
— Енот.
— Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— "Мyжик и енот".

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

— В Лондоне лето наступает. Становится значительно лучше.
— Погода налаживается?
— Еще как! Дождь становится значительно теплее!