Анекдот № 34677

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют — кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
— Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
— Усыплять: (
Второго спрашивают. Ответ:
— хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
И что?
— Усыплять: (
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю — хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился....: )
И что, усыплять?: (
— НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!

— Как бороться с хвостатыми грызунами?
— Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество
возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

— И за что эта артистка получила звание Народной?
— За постельные сцены.
— Так нет ни одного фильма с такими сценами.
— Естественно, эти сцены никто и не снимал.

Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным на попу штамп.
Русским, украинским, белорусским — "Знак качества","Знак качества", "Знак качества"...
Еврейским, армянским, советско-немецким — "На экспорт","На экспорт", "На экспорт"...

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
— У-у-у-у!!!
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....

— А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
— Это почему?
— Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них .
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Fеrrаri подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это
ему удается?

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hy а что y вас есть?
— Енот.
— Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— "Мyжик и енот".

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

— В Лондоне лето наступает. Становится значительно лучше.
— Погода налаживается?
— Еще как! Дождь становится значительно теплее!

Чукча шаману принес динамит:
"В печке, — сказал, — очень шибко горит"...
Но детонатор приделал, собака:
сам теперь станет шаманом, однако.

— Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
— Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. .

— Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
— Чего же?
— Плана и коварства!

— Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

— Ну, как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

У власти в РФ две опоры: Чуров и "чурки".

На собеседовании:
— Как у вас дела с многопоточным программированием?
— Отлично! Отлично без него обхожусь...

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

Новости Украины:
да, все по-старому — ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани — в шоколаде.

Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
— Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа...
А друг добавил:
— Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!

Диалог девочки трех лет с мамой:
— Мамочка! Мы же девочки?
— Да, доченька!
— Значит, у нас писечки, да?
— Да.
— А папочка у нас мальчик?
— Конечно.
— Значит, у него писюнчик, да?
— Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.

Посольство Украины в России.
— Что это за шум на улице? И костры какие-то?..
— Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против
оскорбления их веры!
— ?
— А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение
чертей!..

По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе
исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские
разведчики по "легенде" глухонемые.

Едет новый русский на 600-м. Смотрит идет
бедная девушка и ведет корову, а красивая какая. Представил себе какая она будет если ее вымыть и хорошо одеть, ну и надумал взять себе ее. Останавливается и говорит ей:
— Девушка, как вас зовут?
— Не для тебя этот цветок расцвел, бык бешеный.

— А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
— Почему?
— Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо...