Анекдот № 34683

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты.
Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с
трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и
нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы
осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске и
думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и
предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал,
т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые
жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся
следующий диалог:
— Машина у вас очень грязная.
— Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку.
— Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка.
Ну, думаю, хочет отправить на свою мойку с которой наверно, имеет
процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и
пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток.
— Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно
развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения.
Точно думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться до
последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к.
они используют шампунь фирмы Блюю Корал.
— Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не
видно.
Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава?
— Я бы с удовольствием протер бы, да тряпки нет (действительно не было)
— Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку.
Пошел к себе в патрульную машину И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНЕС ТРЯПКУ!!!
Мне стало жутко за себя стыдно, что так плохо подумал о человеке.
— Может я штраф заплачу без квитанции за немытую машину?
— Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь.
После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину.
Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.

Сидят, прибалты, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):— Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: — Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а ceкc все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... лучшэ... но Новый гот чаще...

Подходит американец к новому русскому и говорит:
— У вас говорят, много пьют, а вы сможете выпить стакан водки?
— Да, а потом закушу огурцом.
— А десять стаканов?
— Да и закушу 10 огурцами.
— А бочку сможешь?
— Да ты чё, я столько огурцов не съем!!!

Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную. Вдруг падает мыло.
— Гоги, подыми мыло.
— Сам подыми.
— Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.

На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки...
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют — кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
— Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
— Усыплять: (
Второго спрашивают. Ответ:
— хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
И что?
— Усыплять: (
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю — хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился....: )
И что, усыплять?: (
— НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!

— Как бороться с хвостатыми грызунами?
— Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество
возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

— И за что эта артистка получила звание Народной?
— За постельные сцены.
— Так нет ни одного фильма с такими сценами.
— Естественно, эти сцены никто и не снимал.

Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным на попу штамп.
Русским, украинским, белорусским — "Знак качества","Знак качества", "Знак качества"...
Еврейским, армянским, советско-немецким — "На экспорт","На экспорт", "На экспорт"...

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
— У-у-у-у!!!
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Лежу в больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....

— А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
— Это почему?
— Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них .
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Fеrrаri подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это
ему удается?

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hy а что y вас есть?
— Енот.
— Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— "Мyжик и енот".

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

— В Лондоне лето наступает. Становится значительно лучше.
— Погода налаживается?
— Еще как! Дождь становится значительно теплее!

Чукча шаману принес динамит:
"В печке, — сказал, — очень шибко горит"...
Но детонатор приделал, собака:
сам теперь станет шаманом, однако.

— Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
— Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. .

— Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
— Чего же?
— Плана и коварства!

— Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

— Ну, как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

У власти в РФ две опоры: Чуров и "чурки".

На собеседовании:
— Как у вас дела с многопоточным программированием?
— Отлично! Отлично без него обхожусь...

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

Новости Украины:
да, все по-старому — ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани — в шоколаде.

Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
— Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа...
А друг добавил:
— Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!