Анекдот № 34528

Смс-ка от жены:
— Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
— Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
— дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— хочется?
— хотса!
— ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!

прочитал тут историю, про то как америка учит русский язык. навеяло.
в прошлом году отдыхал в всеросийской здравнице — Турции. как обычно, 70-90 процентов отдыхающих — наши. среди соотечественников иногда попадаются потерянные личности из других стран, в основном немцы, но не только они.
как обычно, в отеле система "все включено". с 7 утра до 11 завтрак, с часу до трех обед, там уже ужин с 17 часов начинается... но турист существо нежное, даже при таком режиме может с голода умереть, поэтому между завтраком и обедом на пляже милая старушка готовит блинчики на турецкой печи. блинчики делает с разными наполнителями и очень вкусные, по сему очередь к ней хоть и не большая, но стоит всегда.
так как контингент отдыхающих всем понятен, старушка принимала заказы на русском, немецком и английском языках. могла бы, конечно и по турецки, но туристы его не знают.
стоял я как то в очереди за очередной порцией блинчиков, а передо мной стояли туристы из какого то бывшего сопредельного государства, то ли поляки, то ли хорваты, может румыны. не в том суть. долго тужились они сделать старушке заказ, но видно, что английский да немецкий в школе учили плохо, а потому, как бы им и не приятно это было, но пришлось таки вспоминать великий и могучий..
может это и глупо, но испытал чувство гордости.

— Зачем у слона есть хвост?
— Чтобы слон не закончился внезапно.

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.

Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб!
Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост! " Дрожащий грузин со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! — я его маму зарэжу!!! "

Чтобы помнили

Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.

И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.

— Папа, а почему они на красный?

А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.

— Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.

Так я сказал.
Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя — нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.
Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.

И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.

— Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

Новая акция в нашем магазине:
"Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!"

Жена из кухни кричит мужу:
— Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
— Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера — ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

— Вано! Зачем ти паставил грязний чэмадан на скатэрть?!
— Это нэ чэмадан. Это кашелек!

Разговор с пьяным мужем (напился некстати и не вовремя, заранее договаривались на это время ехать по делам):
м: ну чо ты ворчишь, я щас твои претензии все равно не пойму, давай поговорим, когда я просохну...
через полчаса, встав с кровати:
м: ладно, пили сейчас, а то потом мне стыдно будет.

Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её.
— Ну что она тебе, братан, сделала?!, — спрашивает другой.
— Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Старый грузин допрашивает молодого:
— Слюшай, ты все сделал как я тебе велел?!
— Да, Шалва-батоно!
— Ты ее в лючший ресторан пригласил?!
— Да, батоно!
— Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
— Да, батоно!
— Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
— Канэчно, батоно!
— Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
— Как ты велел, батоно!
— Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые песни играли?
— Дал, батоно!
— Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
— Да, батоно, все как ты сказал — сделал!
— И что, она не отдалась?!!
— Не отдалась!!!
— Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА?!

Решили американцы побывать на другой стороне Луны — типа оставить надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят — бригада молдован-строителей сидит, курит.
Американцы спрашивают:
— Кто вы такие? Что вы здесь делаете?
— Асфальт ждем, дорогу строить.

Встретились трое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку.
Зашли в подворотню, решили выпить за знакомство.
— Вася, — представился один.
— Айвас, — представляется другой и поясняет, — по-русски тоже Вася.
— Акоп, — представляется третий, а по-русски... по-русски...
— Траншей, — помогает ему Вася.

В мерседес "нового русского" врезается "запорожец" за рулем которого сидит старый дедушка. Из мерседеса выходят два "новых русских" и начинают наезжать на деда.
— Ты прикинь дед на сколько ты наехал.
Дедок спокойно говорит:
— Я знаю тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник "запорожца", а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
— Деда, ты чем занимешься?
А тот отвечает:
— Кроликов развожу.
— Ничего себе я полмосквы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
— Зачем мне крыша, сам справляюсь.
— А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две не дели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают как Митрича найти и чем он занимается. Дедек им
отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают
через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
— МИТРИЧ К ТЕБЕ КРОЛИКИ ЕДУТ!

Профессор:
— Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
— Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
— В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
— Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-ко летит?" — "Минуточку..." — "Спасибо."

— Гоги, тебя баннэры нэ достают?
— Нэт, я дома моюсь...

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация". Ну, зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами... "

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

— А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!!!
— Ты хочешь быть Порше?

В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК "Единая Россия" набрала 99%
голосов. Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат
на 20%.

Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Ще не вмерла», то он агент Кремля.

Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.
Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично
одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут
раздается голос из динамика:
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!
Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай — это страна, а это,
оказывается, город..."
Его друг кивнул.
2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две
продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.
— Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино — Наполеон?
Вторая подходит, считает клеточки в строке:
— Ну да, правильно — Наполеон!
Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как
независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?