Анекдот № 34511

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Старый грузин допрашивает молодого:
— Слюшай, ты все сделал как я тебе велел?!
— Да, Шалва-батоно!
— Ты ее в лючший ресторан пригласил?!
— Да, батоно!
— Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
— Да, батоно!
— Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
— Канэчно, батоно!
— Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
— Как ты велел, батоно!
— Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые песни играли?
— Дал, батоно!
— Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
— Да, батоно, все как ты сказал — сделал!
— И что, она не отдалась?!!
— Не отдалась!!!
— Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА?!

Решили американцы побывать на другой стороне Луны — типа оставить надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят — бригада молдован-строителей сидит, курит.
Американцы спрашивают:
— Кто вы такие? Что вы здесь делаете?
— Асфальт ждем, дорогу строить.

Встретились трое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку.
Зашли в подворотню, решили выпить за знакомство.
— Вася, — представился один.
— Айвас, — представляется другой и поясняет, — по-русски тоже Вася.
— Акоп, — представляется третий, а по-русски... по-русски...
— Траншей, — помогает ему Вася.

В мерседес "нового русского" врезается "запорожец" за рулем которого сидит старый дедушка. Из мерседеса выходят два "новых русских" и начинают наезжать на деда.
— Ты прикинь дед на сколько ты наехал.
Дедок спокойно говорит:
— Я знаю тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник "запорожца", а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
— Деда, ты чем занимешься?
А тот отвечает:
— Кроликов развожу.
— Ничего себе я полмосквы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
— Зачем мне крыша, сам справляюсь.
— А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две не дели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают как Митрича найти и чем он занимается. Дедек им
отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают
через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
— МИТРИЧ К ТЕБЕ КРОЛИКИ ЕДУТ!

Профессор:
— Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
— Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
— В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
— Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-ко летит?" — "Минуточку..." — "Спасибо."

— Гоги, тебя баннэры нэ достают?
— Нэт, я дома моюсь...

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация". Ну, зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами... "

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

— А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!!!
— Ты хочешь быть Порше?

В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК "Единая Россия" набрала 99%
голосов. Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат
на 20%.

Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Ще не вмерла», то он агент Кремля.

Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.
Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично
одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут
раздается голос из динамика:
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!
Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай — это страна, а это,
оказывается, город..."
Его друг кивнул.
2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две
продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.
— Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино — Наполеон?
Вторая подходит, считает клеточки в строке:
— Ну да, правильно — Наполеон!
Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как
независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?

Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "ломи", что переводится на русский как "лев". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
— Кто отец ребенка? — спрашивает врач.
— Ломидзе, — отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
— Доктор помогите

марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.

Чукча, Белка, Стрелка в кабине спутника. Сеанс связи с землей.
— Стрелка?
— Гав
— Следи за расходом топлива.
— Белка?
— Гав
— Следи за уровнем заряда батарей
— Чукча?
— Гав
— Что гав ? Не забывай собак кормить.

^Admin^
!Построили и запустили опорные узлы на Громова 7-1 и Громова 38. Соответственно начинаем строительство и массовые подключения в районе этих узлов.
На данный момент осталось установить узел в районе Громова 48 и начать движение в сторону ул. Гайдара.
Катлета-сан:
"... но укрепившийся на ул. гайдара противник огнем из станковых пулеметов отбросил нас на исходные позиции"

Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе. Ваши предки начинали так же.

Жена выганяет мужа:
-Ну все! Уходи!
-За что?
-За дверь!
-Почему?
-По полу!

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!"

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», по-этому все о женском характере и как материться, я знал с детства.

— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ

Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:
— Ну как жена?
— Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.

Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса

Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.