Анекдот № 34498

Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Ще не вмерла», то он агент Кремля.

Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.
Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично
одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут
раздается голос из динамика:
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!
Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай — это страна, а это,
оказывается, город..."
Его друг кивнул.
2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две
продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.
— Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино — Наполеон?
Вторая подходит, считает клеточки в строке:
— Ну да, правильно — Наполеон!
Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как
независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?

Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "ломи", что переводится на русский как "лев". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
— Кто отец ребенка? — спрашивает врач.
— Ломидзе, — отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
— Доктор помогите

марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.

Чукча, Белка, Стрелка в кабине спутника. Сеанс связи с землей.
— Стрелка?
— Гав
— Следи за расходом топлива.
— Белка?
— Гав
— Следи за уровнем заряда батарей
— Чукча?
— Гав
— Что гав ? Не забывай собак кормить.

^Admin^
!Построили и запустили опорные узлы на Громова 7-1 и Громова 38. Соответственно начинаем строительство и массовые подключения в районе этих узлов.
На данный момент осталось установить узел в районе Громова 48 и начать движение в сторону ул. Гайдара.
Катлета-сан:
"... но укрепившийся на ул. гайдара противник огнем из станковых пулеметов отбросил нас на исходные позиции"

Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе. Ваши предки начинали так же.

Жена выганяет мужа:
-Ну все! Уходи!
-За что?
-За дверь!
-Почему?
-По полу!

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!"

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», по-этому все о женском характере и как материться, я знал с детства.

— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
— Ну, так что же вам плохо?
— Но я же Хаим!
— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ

Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:
— Ну как жена?
— Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.

Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса

Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.

Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

Морской порт.
Российская делегация ввиду отсутствия дорог на УАЗиках приехала встречать в порт теплоход с японской делегацией на борту. Японцы сошли на берег, смотрят на УАЗики:
— Да, чего только русские не придумают, лишь бы дороги не делать.

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести
стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

(c) Дейтерий

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный.
Правительство тоже сделало европейский выбор.
Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт...

Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия. Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они — это самое, ну, вы поняли".

Сидит чукча на берегу океана, ловит рыбу. Вдруг подплывает американский авианосец. Капитан авианосца кричит чукче:
— Эй, куда нам лучше плыть, чтобы не столкнуться с айсбергами.
— Туда плыть надо, однако, — говорит чукча и показывает направление пальцем.
— Курс Норд-норд-вест, — отдаёт команду капитан авианосца и корабль уходит.
Чукча сидит и ловит рыбу.
Спустя 15 минут рядом с чукчей всплывает российская подлодка.
Капитан подлодки спрашивает у чукчи:
— Тут американский авианосец не проходил?
— Проходил, однако.
— Ну и куда он пошёл?
— Курсом норд-норд-вест, однако.
— Слушай, чукча, ты не умничай, а лучше пальцем покажи.

— Что такое евро?
— Это доллар с учетом НДС.

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ — Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипет каждого по отдельности!