Анекдот № 34468

— Что такое евро?
— Это доллар с учетом НДС.

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ — Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипет каждого по отдельности!

Под караблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает:
— Это японская лодка потому что на ней иероглифы.
— Да щас вся техника японская ныряй ещераз.
— Это английская лодка я прислушался там по английски говорят.
— Английский международный язык ещераз ныряй
— Стопудов лодка руская
— Почему?
— Я постучал они взяли открыли.

— Представляешь!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
— Да ладно, не унывай...

Сын приходит к отцу:
— Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
— А почему ты этот вопрос задаешь?
— У новый велосипед появился, решаю сп@здить или продать.

Украинец молится в церкви:
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. "Гены берут свое" — подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый . Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, , танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— в городе А построена электростанция...
реплика из зала:
— я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
— в городе Б построен химический завод...
тот же голос:
— неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
лектор взрывается:
— а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

Желаю всем удачи я,
Не огорчать больше меня,
Ведь, что мораль...
-сегодня есть,
А завтра нам ее не съесть.

Водит экскypсовод гpyппy чyкчей по мyзею:
-Вот пеpед вами чеpеп ПетpаI от 1695 года.
Пpоходят в дpyгой зал:
-Вот пеpед вами чеpеп ПетpаI от 1700 года.
Пpоходят в следyющий зал:
-Вот пеpед вами чеpеп ПетpаI от 1705 года.
Один экскypсант не выдеpживает:
-А как же y одного человека может быть тpи чеpепа?
-Вы pyсский?
-Да.
-Вам в дpyгой павильон.

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
— Ну, попробуем ещё раз, — говорит учитель, — к трём прибавить пять -
это значит...
— Я не знаю.
— Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом — пять. Значит...
— Это значит, что я надел чужие штаны.

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.
— Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
— Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
— Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
— Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я
— Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.
Все в воосторге....
— Но пардон, зачем стеклоо то нужно?
— Так иначе он его сцапает!

Идет игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
— Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант.
— Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон.
— Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
— Но сэр, — попытался возразить капрал.
— Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
— Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

— Что такое достоинство?
— Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:
— Лестница не сломалась?

Муж приезжает с командировки. Обычно предварительно звонил, а в этот раз не стал менять рубль. Пришёл домой. Жена — с другим. Вышел, погоревал.... Посидел, подумал, разменял рубль, позвонил, что через 2 часа приедет. Через 2 часа — дома всё блестит, стол накрыт, водочка, закусочка, жена с причёсочкой в новом халатике. Кровать застелена свеженьким бельём. Мужик намахнул стопочку. "Да-а! Из-за 2-х копеек чуть крепкая семья не распалась!"

Армия.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Чукча!
— Мой!
— Что "Мой"?
— Так точно!
— Что "Так точно"?
— Ур-р-ра!!!

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные...

Директор школы говорит родителям ученника:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
— Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?

В чем разница между шинами "Good-year" и 365 использованных презервативов
Шины это "Good Year!" а презервативы это "Good fucking Year!"

2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света.

Стоят два пpодавца шашлыков — оба гpузины.
— Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
— Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
— А если нэту кинжала?
— Hу я бы его тогда камнем прибил.
— А вот нэту камня.
— Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
— А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
— Hу я би тогда на деpево залэз.
— А нэту деpевьев.
— А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
— А вот такой лэс — нэту деpевьев!
— Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще — мой или мэдвэдя?!

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Затурканный еврей.

Встречаются 2 джентельмена на Тайм-сквер.
Диалог:
— Нow much watch?
— Six watch.
— Such much!!?!!
— I do!
— А, Вы тоже с нашего теплохода!!?!!

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
— Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
— Hу ты даешь, бpатан! Даже знают, что кукушки живут в часах!

Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолёт.
— Вертолёта пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут

Встречаются два грузина. Один такой веселый. Другой его спрашивает.
— Чего ты такой веселый?
— Старшую дочь замуж выдал. Зять попался: Зад ВО ((широкий), плечи ВО / (узкие). Его я имел, мой брат имел, маленького Гоги знаешь, он тоже имел, дедушка с гор спустился — имел.
Через год встречаются. Один снова веселый. Другой спрашивает
— Чего ты такой веселый?
— Среднюю дочь замуж выдал. Зять попался: Зад ВО ((широкий), плечи ВО / (узкие). Его я имел, мой брат имел, маленького Гоги знаешь, он тоже имел, дедушка с гор спустился — имел.
Еще через год встречаются. Один такой грустный. Другой спрашивает:
— Что ты такой грустный?
— Младшую дочь замуж выдал. Зять попался: Зад ВО / (узкий), плечи ВО широкие/. Он меня имел, моего брата имел, маленького Гоги знаешь, его тоже имел, дедушка с гор спуститься не успел...

О великом и могучем языке нашем русском.

Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет.
Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных
парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании
ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за
концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность,
одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко
обращается к нам:
— Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
— Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) — нам срочно
нужно!
Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного
оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО
ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал:
— ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам — хоть две!!!
... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар
каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный
пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия
на весь оставшийся день..

Innokentich