Анекдот № 34440

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
— Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
— Hу ты даешь, бpатан! Даже знают, что кукушки живут в часах!

Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолёт.
— Вертолёта пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут

Встречаются два грузина. Один такой веселый. Другой его спрашивает.
— Чего ты такой веселый?
— Старшую дочь замуж выдал. Зять попался: Зад ВО ((широкий), плечи ВО / (узкие). Его я имел, мой брат имел, маленького Гоги знаешь, он тоже имел, дедушка с гор спустился — имел.
Через год встречаются. Один снова веселый. Другой спрашивает
— Чего ты такой веселый?
— Среднюю дочь замуж выдал. Зять попался: Зад ВО ((широкий), плечи ВО / (узкие). Его я имел, мой брат имел, маленького Гоги знаешь, он тоже имел, дедушка с гор спустился — имел.
Еще через год встречаются. Один такой грустный. Другой спрашивает:
— Что ты такой грустный?
— Младшую дочь замуж выдал. Зять попался: Зад ВО / (узкий), плечи ВО широкие/. Он меня имел, моего брата имел, маленького Гоги знаешь, его тоже имел, дедушка с гор спуститься не успел...

О великом и могучем языке нашем русском.

Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет.
Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных
парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании
ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за
концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность,
одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко
обращается к нам:
— Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
— Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) — нам срочно
нужно!
Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного
оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО
ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал:
— ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам — хоть две!!!
... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар
каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный
пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия
на весь оставшийся день..

Innokentich

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!
verstak

Телеведущий извинился за недавнюю оговорку в прямом эфире:
Выражение "Государственная Дура" в отношении Государственной Думы Российской Федерации было мною использовано непреднамеренно. Я, конечно, хотел сказать – "Государственная Шлюха".

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, животраздуло," — "Да ты ж беременна!" — "Однако, быть не может — муж втайге," — "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," — "С мужчи-нами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," — "Акак?" — "Однако, тряпку мне на морду кидал."

Сцена в офисе американской газеты:
— Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах?
— Нет.
— А почему?
— Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...

— Как по-английски будет "окрошка" ?
— Oh, bаbу..

... а сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между прогнозом погоды и Киселёвым.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?

Чукча поехал в Москву покупать Жигули. Приезжает к себе. Зовет друзей смотреть машину. Один ходил-ходил, смотрел со всех сторон. Подошел сзади, взялся за глушитель и говорит:
— Хороший кобель, однако.

— Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
— А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

rеnеgаdе: Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой , а там светлое будущее...

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а
навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке
медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами
щелкают, кричат:
— Гризли, гризли!
— Нэт, душили... — мрачно отвечают аборигены.

— Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
— Можно. Если надеяться не только на мужа.

Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель." Звоню абоненту для разъяснения:
— Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

—И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.

Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы х#йней занимаетесь.

Чукчу спрашивают:
— ТЫ крыса или свин?
— Свин.
— А почему?
— Свин — мужского рода.

Порошенко высоко оценил успех ПАРНАС на выборах. По его личному убеждению, 0,7 всегда лучше, чем 0,5.

Штирлиц гулял с Кэт в парке, раздался выстрел — Кэт упала, Штирлиц насторожился.

Пpиходит импотент:

К вpачу-оптимисту:
— Доктоp, у меня не стоит!
— Да, но зато как кpасиво висит!

2. К вpачу-пессимисту:
— Доктоp, у меня не стоит!
— Да, и висит-то он у тебя не как у людей!

3. К вpачу-цинику:
— Доктоp, у меня не стоит!
— А ты, что е@#$%ся сюда пpишел?

— Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?