Анекдот № 34409

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку
Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

Мудрый мужчина — хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...

Любимая женщина — это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

Один из пользователей известной социальной сети поставил в своём
статусе:
"В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника".

Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось — самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``

— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Один новый русский показывает другому свой новый коттедж. Заходят в ванную. Второй:
— А чё это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А чё за фирма?
— Intel...

Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит — там муж в истерике, страдальческим
голосом:
— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!
ICQ — 170461284

— Девушки, классная новость!!! Наконец — то решена проблема с волосами на ногах! ПУСТЬ РАСТУТ!!!

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

-Что делать, когда видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу.

— Мадам, за что вас побил муж?
— Понимаете, он русский. Ну, и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
— Так а что, он разве непьющий?
— Да нет, просто он подавился кусочком льда!

Едут молодая мама с
грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.Мама пытается
покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну
покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) — Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю

По сообщению ИТАР-ТАСС в Китае пpоизошел демографический взpыв. Hи одна теppоpестическая оpганизация не взяла ответственность на себя.

Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля не круглая, а черная и хрустит в зубах: )))

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? , черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что срут жидко...

Два мужика приходят в публичный дом. Стучат в дверь. На пороге их встречает мадам.
— Чего вам?
Они так скромно говорят:
— Нам бы какую-нибудь женщину...
— А деньги у вас есть??
— 50 рублей...
— Ну, на 50 рублей, родные, вы можете пойти в ближайшие кусты и от$о$ать друг у друга!
Через пол-часа мужики опять стучат. Мадам открывает.
— Ну что еще!??
— А деньги кому платить?..

Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...

— Почему украинцы не любят играть в подкидного дурака?
— После того как им "подкинули" Януковича, других дураков уже не
хочется.

— Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз:
— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский:
— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.

Еще одна история про моего мужа — испанца. Взялся он учить русский. Я по
мере сил помогаю, конечно. Узнала много нового о родном языке. Только
недавно осознала, когда муж спросил, как спрягать в настоящем времени
глагол "нарисовать", что у половины русских глаголов нет настоящего
времени (у всех глаголов совершенного вида)... Он учит с энтузиазмом,
впрочем, ему с большим трудом дается буква Ы, а также в силу привычки
четко артикулировать гласные имеется легкий кавказский акцент. Испанцы
думают, что можно говорить либо мОлОкО, либо мАлАкО, среднего между ними
в испанском нет. Вот муж и выбрал А, благо мы не в Поволжье. Очень гордо
произносит. Дети тоже так говорят — кАрова, сАбака...

Как-то купил, несмотря на мои протесты, что это бесполезно,
русско-испанский разговорник. До этого мы обсуждали, как лучше
обращаться на улице к незнакомым. Я ему рекомендовала обращаться "Вы" и
начинать с "Извините, пожалуйста". Женщин, сказала, можно называть
"сударыня", они удивятся, но не обидятся, и надолго запомнят. "А как
будет по-русски сеньор?" — "Вообще-то господин или сударь, но сударь не
употребляется, а господин только с фамилией и в очень официальной
обстановке". Задумался. Сидит, увлеченно читает разговорник. Смотрит на
меня лукаво и спрашивает: "А если я на улице скажу: — Больной, скажите,
как пройти к метро? — это нормально? Или если я завтра в институте
скажу, здравствуйте, больной N, это вежливо?" — (Примечание. N — наш
директор). Я обалдела, говорю, — ЧТО?! лучше не надо, а то как бы самому
лечиться не пришлось. Где ты это взял?! — "А вот тут написано". Отнимаю
книжку. Вижу две колонки — русский текст и испанский эквивалент.

В больнице / En hospital

Больной Васкес, выпейте это лекарство / Sen~or Vazquez, tome esta
medicina

Разговорник издан в России. Видимо, текст написан для наших девушек,
устраивающихся медсестрами в Испании. У них-то все там кишмя кишит
сеньорами да сеньоритами. И в больнице в том числе. Но перевод слева
направо не работает. Там еще много было таких казусов. За многие и в
морду можно было получить. Так что осторожнее, товарищи, с
филологической литературой.

Один программист написал программу по кадрам — учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал документацию, установил программу в рабочую сеть... Назвал он ее так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал
пластинку — переверни и слушай дальше!

В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
— Среднего, пожалуй, возьму!

Стаpый гpузин наставляет молодого, как делать лучший в окpуге чай.
— Беpещь чайник, заливаещь водой, кипятишь, да.. Беpещь заваpной
чайник, откpываещь, плеснул туда кипятка, поболтал впpаво-влево -
выливаещь... Беpещь пачку свежего гpузинского! чая, да...
в заваpной чайник 10 ложек кладещь, кипятком заливаещь... Пять
минут ждещь, выливаещь нахpен, индийский чай кладещь.

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Свэтын брат? Крысын сестра!