Анекдот № 34377

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам? Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

В переполненном автобусе интеллигенты матерились внутренним голосом.

Один человек отсылает своему другу смс:
— Что трубку не берешь?
Ему в ответном смс приходит:
— Я телефон дома забыл.

Вы знаете почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога.
А почему не любят соленные огурцы? Голова в банку не пролезает.

— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
— Давай
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?!

Бесплатное образование становится все дороже.

Американские туристы плывут в гондоле.
— Это Рим или Венеция? — спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
— Сегодня четверг, — говорит он, — в таком случае это Венеция.

Бежит по пустыне марафонец. Обгоняет бедуина на верблюде. Бедуин:
— Слушюй, дарагой, тэбэ не жарко бежать?
Марафонец:
— Я когда бегу, меня обдувает ветер, вот и мне прохладно...
Бедуин, подумал и погнал со всей мочи своего верблюда.Марафонец пробегает ещё пять километрови видит — сдохшего верблюда и сидящего над ним бедуина.
— Что случилось?
— Э-э-э!!! Слишком быстро бежал — заморозил нахуй!!!

Я не русская но в полне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у руских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."

Бизнес по-русски:
1. украли ящик водки

Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
— Говоpят, что в Москве все куpят.
— Куpят, однако.
— И ты куpил?
— И я куpил.
— "Астpу" куpил?
— Куpил.
— И "Космос" куpил?
— И "Космос" куpил.
— Hу и как "Космос"?
— В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.

Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту" !
— Это почему же ?
— А они из нее газ воруют !

Гaдaлкa — жене нового русского:
— Готовьтесь, скоро вaш муж умрет стрaшной смертью!
Женa:
— Ой, a меня опрaвдaют?

— Васька, привет! Куда так торопишься?
— Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
— И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
— Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? — спрашивает учитель.
— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

— Алло! Это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
— Да, берем.
— Скажите, а где вы их сейчас берете?

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...

Im27th: Как узнать номер своего досье в ФСБ?
fdn: Твой номер 764238407-2934783868-4793678273, и кончай создавать всякие тупые топики.
dogdeath: Добавляет в досье №764238407-2934783868-4793678273 строчку: "15.01.2007 07:17. Интересуется номером своего досье."

Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел — задавили в автобусе.
Второй прилетел — избили скины. Третий прилетел — быстро сел в такси, говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..."
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.

— Тебе звонит девушка, судя по голосу — длинноногая!

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр@хаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр@хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бля, обязательно передам !!!

Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.
Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.
Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
— Отец, что там за этими дверями? — спрашивает сын.
— Если бы я это знал! — отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая на коляске, двери сами раскрылись! въехала в золотой ящик.
Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.
Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!
Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:
— Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!

На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента
Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

Олег Бутаев

Значится так.......
Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет.....зашел сидит и трясется весь от страха.
(С)— Страшно?????
(М)— Еще как страшно....
(С)— Капельку коньяку для храбрости????
(М)— ээээээээ, угу.
(С)— А теперь страшно????
(М)— Еще пока страшно.....
(С)— Еще капельку коньячку для храбрости??????
(М)— ээээээээ давайте.....
Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка.....
(С)— Страшно??????
(М)— Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу..))))))))))))

Слышу, муж кричит:
— Маааш! Я яйца порезал…
Теперь понять бы, он на кухне или в ванной…

Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
— Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.

Богат и могуч русский язык — его лучше не злить.

Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.

Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались
единственные пассажиры, оставшиеся в живых — маленький кривоногий изра-
ильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через ме-
сяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрес-
сию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
— Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скуч-
но? Может я как женщина тебя не устраиваю?
А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.
Ким Бессинджер опять:
— Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!
Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
— Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.
Кинозвезда все так и сделала.
— Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто
это усы.
Ким Бессинджер сделала себе усы.
— А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.
Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бес-
синджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
— Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут е... уже целый ме-
сяц!

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он
снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему?
— Но как?