Анекдот № 34356

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр@хаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр@хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бля, обязательно передам !!!

Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.
Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.
Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
— Отец, что там за этими дверями? — спрашивает сын.
— Если бы я это знал! — отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая на коляске, двери сами раскрылись! въехала в золотой ящик.
Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.
Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!
Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:
— Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!

На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента
Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

Олег Бутаев

Значится так.......
Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет.....зашел сидит и трясется весь от страха.
(С)— Страшно?????
(М)— Еще как страшно....
(С)— Капельку коньяку для храбрости????
(М)— ээээээээ, угу.
(С)— А теперь страшно????
(М)— Еще пока страшно.....
(С)— Еще капельку коньячку для храбрости??????
(М)— ээээээээ давайте.....
Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка.....
(С)— Страшно??????
(М)— Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу..))))))))))))

Слышу, муж кричит:
— Маааш! Я яйца порезал…
Теперь понять бы, он на кухне или в ванной…

Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
— Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.

Богат и могуч русский язык — его лучше не злить.

Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.

Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались
единственные пассажиры, оставшиеся в живых — маленький кривоногий изра-
ильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через ме-
сяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрес-
сию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
— Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скуч-
но? Может я как женщина тебя не устраиваю?
А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.
Ким Бессинджер опять:
— Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!
Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
— Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.
Кинозвезда все так и сделала.
— Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто
это усы.
Ким Бессинджер сделала себе усы.
— А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.
Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бес-
синджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
— Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут е... уже целый ме-
сяц!

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он
снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему?
— Но как?

Собрал бог 3 президентов: Кучму, Путина и Лукашенко. И говорит им: "Я вас как президентов признаю, но только завтра будет конец света, так что сообщите своему народу это более деликатнее..."
Кучма собрал всех и сказал: «Всё самостийна Украина — завтра конец света — все в панике».
Путин: «Буду краток — завтра конец света — все в панике».
Лукашенко: «Народ у меня для вас две новости одна хорошая, а вторая очень хорошая. Итак хорошая: сам бог сегодня признал меня президентом, а очень хорошая: то что я буду президентом до конца света...»

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
— Это дерево, — сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
— Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
— Как ты мог? — обратился он к вождю.
—Велосипед... мой...

Студентка сдает экзамен по изоляционным материалам. Профессор:
— Назовите мне изоляционные материалы.
— Стекло, фарфор, фаянс...
— Ну, а еще? Ну, вот, например, студент провожает студентку, на прощание что он делает?
Студентка:
— А-а-а, эбонит.
Профессор:
— Ну, что вы — целлулоид.

Мне сказали, что о ситуации в Украине надо узнавать не из российских СМИ, а из первых рук. Что ж, пообщался с жителями Украины — токарем харьковского депо, киевским олигархом и львовским националистом — и запутался окончательно...

— Доктор, а почему у меня борода не растет?
— Все закономерно: вы же женщина...
— Я еще и женщина?

Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда,
Сталин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для
беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье.
Орджоникидзе сказал, что для него счастье — это работать для блага
социализма

К директору Одесского цирка обращается молодой артист и предлагает необычный номер: на разной высоте, с разной амплитудой раскачиваются трапеции, актер с завязанными глазами перепрыгивает с одной на другую и при этом непрестанно играет на скрипке. Директор скептически сопровождает взглядом этот номер и в конце резюмирует:
— Нет, это не Давид Ойстрах!

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
— Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) — Мозна?
(Ж) — Не мозна!
Через некоторое время:
(К) — Мозна?
(Ж) — Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) — Мозна!
(К) — Позна!
(Ж) — А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) — А лусские есе говолят, куй зелезный — пока голячий!

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку непролезает.

— А знаете, что травы полезны для вашего ?
— Знаем.
— А знаете, что их нужно не , а чистить ими зубы?

— Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
— Ел би хлеб.
— Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
— Ел би хлеб з салом.
— Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
— Ну. тогда б я ел сало з салом!

Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
— Дайте мне булку хлеба!
— Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
— Ах нет! — и дает продавщице в глаз.
На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:
— Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица ему:
— Вот ваш хлеб!
— Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

Как будет ОКРОШКА по-английски? — Oh, baby!

Русский язык самый богатый потому, что на нем можно выражать не только
разные мысли, но и разные эмоции.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
— Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь
учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на
три и два, куплю зеленую "Волгу" — езди на ней как дурак.

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: — Да мне по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад