Анекдот № 34330

Как будет ОКРОШКА по-английски? — Oh, baby!

Русский язык самый богатый потому, что на нем можно выражать не только
разные мысли, но и разные эмоции.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
— Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь
учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на
три и два, куплю зеленую "Волгу" — езди на ней как дурак.

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: — Да мне по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

По просьбе одной англоязычной знакомой купил ей в Америке учебник
русского языка (для англоговорящих), вроде бы очень даже не плохой.

При пролистывании книжки вижу такой пример телефонного разговора.

— Да. (Про себя) Сперва я поднимаю трубку, потом опускаю монету.
Гудит. Хорошо! Я набираю номер 234-09-58.
Алло! Алло! Это говорит господин Буш!

ГОЛОС: ПЛОХО СЛЫШНО. ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ.

— Попросите Бориса Николаевича к телефону!

ГОЛОС: ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ.

— Извините за беспокойство (Он кладет трубку и идет обратно в
гостиницу).

Как говорится, много думал...

А хохлы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО..

Выходит новый pусский из Эpмитажа, чешет pепу и говоpит:
"Мдааа.. Удовльствия никакого.... кpоме эстетического, конечно"

Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть???
Ответ:
— Извините, кончилисьВчера последняя уволилась.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку! ?
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить...

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:
— Бабушка, я русский или еврей?
Бабушка:
— А почему ты меня об этом спрашиваешь?
— Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?

Копчик — это маленький-маленький американский полицейский

РАЗГОВОР О СЧАСТЬЕ

Фойе кинотеатра.
В ожидании начала сеанса народ густо облепил мягкие красные диваны.
Напротив меня устроилась необычная парочка. Если бы они не целовались, то вполне сошли бы за мать с сыном. Ему не больше тридцати, а ей, скорей всего, под пятьдесят. И не то чтобы они целовались, нет, скорее, они целовались словами – шептали друг другу на ушко какие-то приятности, заставляющие улыбаться и искать глаза собеседника.
Черт его знает, ну, что он в ней нашел? Мужик видный, крупный, а она, она обычная увядающая тетка, ничего выдающегося, а судя по мелким деталям, даже и не миллионерша.
Но ведь как нежно он на нее смотрит. Бывает же.

Бабушка, сидящая рядом со мной, начала громко охать и картинно оглядываться по сторонам, чтобы привлечь внимание публики к этой душераздирающей картине. Не привлекла и предприняла единоличную атаку на странную влюбленную парочку:

— Фу, как не стыдно? Лет-то ведь уже не мало. На молоденького потянуло? Да?
А ты? Что, вокруг ни одной нормальной девушки не нашлось? Позорище! Она же тебе в матери годится!

Влюбленные переглянулись, хихикнули и женщина ответила:

— Был такой писатель — Короленко, так вот он сказал, что человек создан для счастья, как птица для полета. Для счастья, понимаете? Для счастья. А вот вам, сударыня, самой-то не обидно, что вы были созданы всего лишь для того, чтобы родиться, сделать нам замечание и умереть?

Старуха громко засопела, размышляя – как бы получше ответить, но тут открылись двери, всем стало не до нее и публика повалила в зал.
А я начал понимать – «что же он в ней нашел...»

Нокаут
Я несколько раз в неделю, по старой памяти, боксирую в нашем фитнес клубе иногда остаюсь на Тайский бокс, чтобы поработать коленями и локтями.
Это фитнес клуб, поэтому на тренировках есть и любители профи.
Работаем в полной защите.
Сегодня остался на Тайский поспаринговать.
Работаем сменно, каждые 2 минуты меняем партнера.
Встал с новеньким, думал спокойно покидаю ручки и ножки в полсилы.
Вышел расслабленным, позволил новичку выстрелить двоечку, померил силу.
Удары, легкие, но быстрые.
Попробовал подойти ближе, партнер не пускает держит дистанцию и отстреливает двоечку плюс внутренний лоу кик.
Вроде не больно, но темп мой сбивает, думаю, ладно не новичок это, начинаю работать интенсивнее, подключаю локти, а противник не пробивается, уклоняется, уходит, контратакует, но как-то очень легко это у него выходит, и внутренний левый лоу кик все ощутимее.
Уже злюсь, думаю сейчас на правый локоть поймаю​, но звучит гонг, надо меняться, прошу партнера остаться.
На втором раунде, с первых секунд бросаюсь в ближний бой, уже хочу вырубить, но не тут было, он с легкостью уходит немного в сторону и я уже сижу на ринге, так и не поняв, что произошло.
Это фитнес клуб, поэтому тренер не разрешает мне продолжать, после отдыха, ставит на снаряды,а я с интересом смотрю, как работает новенький.
Он отработал еще 10 раундов с разными партнерами, работал легко, непринужденно если кто-то зарывался, как бы невзначай ронял соперника на ринг.

Самое интересное случилось в конце тренировки , Джон, наш тренер, позвал нас и говорит, ребята позвольте мне вам представить, будущую звезду британского К1 Меган Тэйлор, и мой спарринг партнер снимает шлем и я вижу, что нас 11 мужиков уделала молодая девушка.
Джон продолжил объяснять,что Меган после своей тренировки, заскочила в наш клуб, за своим парнем Аланом, он у нас преподаёт танцы и Джон попросил её легонько с нами поработать.

Наши эмоции не передать, мы молча помылись, переоделись и пошли по домам.
Вот такие есть леди в Британских селениях.
-
Для Фомы фото Меган в альбоме по ссылке https://goo.gl/aYuJDR

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента своего туда забросить. С аэроплана на парашюте — все чин чином. Забросили... Он пока долетел — задохнулся.
В ЦРУ — разборки, свист шашек, головы летят... Готовят другого по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да еще и курит. Сбросили, долетел, приземлился в другом конце города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых же 3-х остановках задавили болезного честные труженники — в "час пик" попал...
Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало. Клерки забегали, нового "сюпермена" готовят. Тот обкатку на сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает! Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида стоят. Один другому "Петрович, смотри — вот и третий!" Агент подумал, что его раскрыли и застрелился...

— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Отдали пожилым родителям свой старый компьютер, подключили интернет. Думали — бабушке, чтоб с подружками да внуками скайпилась. Оказалось — бате, которому 79.
Через неделю он нашёл сына от первого брака, с которым не виделся 54 года из 55. Через месяц — слетела винда. Забрали обратно чистить — 93 вируса с ХХХ-видео...
Дед вторую неделю киснет, сериалы не радуют...

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!? И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду. Ватсон спрашивает:
— Холмс, что опять ваш дедуктивный метод?
— Какой на х@й дедуктивный метод, я вчера здесь вы@бывался!

— Дорогой, ты меня не забудешь?
— Дорогая, я тебя не запомню!

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " — " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!
Для начала, новую жену! "

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета,включаю на телефоне диктофон и оставляю... . . его у себя на столе. Вечером после работы, . . прослушиваю о чем эти стервы трепались у меня за спиной!
Теперь знаю кто лживая тварь,. . а кто нет... .

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
— Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

— Ты Фотошопить умеешь?
— Не, только Корелдрочить.

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?

Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.