Анекдот № 34306

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета,включаю на телефоне диктофон и оставляю... . . его у себя на столе. Вечером после работы, . . прослушиваю о чем эти стервы трепались у меня за спиной!
Теперь знаю кто лживая тварь,. . а кто нет... .

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
— Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

— Ты Фотошопить умеешь?
— Не, только Корелдрочить.

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?

Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
— Во балконов настроили — человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

— А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
— А что он делает?
— Ждет!

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
— Жучка, ты что?
— Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...

— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
— Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: — Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
— Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
— Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
— Давай снимем, пускай рожает!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ?!.. А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить с почестями...

Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
— А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
— Они освещают путь!

У старой еврейки спрашивают:
— Сара, сколько у вас было детей?
— Циля, Роза, Миша. Трое!
— Как же трое? А Мулик?
— Какой Мулик?
— Который умер 20 лет назад.
— Так он же умер!

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.
Хая: Делаете ceкc?
Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

Два горячих эстонских парня пришли подходят к публичному дому, постучались.
Открывает хозяйка заведения и спрашивает:
— Чего вам угодно молодые люди?
— Мы хатим ибааатся!
— Пожалуйста, у нас эти услуги стоят 40 долларов.
— Но у нас только пятнааадцать...
— Ну за пятнадцать долларов вы можете тр@хнуть друг друга вон за теми кустами.
Эстонцы ушли. Через полчаса опять стучатся в дверь, хозяйка открывает дверь:
— Ну что вам еще молодые люди?
— Мы бы хотели узнаать, кому деееньги платить...

— Вась, время уже позднее, тебе не пора до дома?
— Ничего страшного, у меня завтра выходной, я могу еще посидеть.
— Вася, ты не обижайся, но ты и так уже засиделся.
— Окей, тогда я, пожалуй, прилягу. Не хочу тебя зря нервировать.

Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — и восточная взлетают на воздух. Нажимаю третью — Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: — Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.

Желание женщины — закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...

— Назовите самые известные здания Америки.
— Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

— Водку любиш?
— Нет!
— А пить будешь?
— Да!!!

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие cекcуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
— Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
— Черные или белые?
— Ну, допустим черные.
— А-а-а-а... Черные — два килограмма.
— А белые?
— И белые два килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет пастух
— Ну, черным.
— Черным — один килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!
— Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои, — отвечает .
Геолог понимающе:
— А-а-а-а-а.... А белые?
— И белые мои

После просмотра фильма один критик жалуется другому:
— Как жаль, что мне не 15 лет.
— Почему?
— Меня бы на этот фильм не пустили.

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма — "пожалуйстанх"

— Вы не знаете, как попасть в американское посольство?
— Да очень просто — целься да стреляй...