Анекдот № 34423

— Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
— А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

rеnеgаdе: Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой , а там светлое будущее...

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а
навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке
медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами
щелкают, кричат:
— Гризли, гризли!
— Нэт, душили... — мрачно отвечают аборигены.

— Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
— Можно. Если надеяться не только на мужа.

Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель." Звоню абоненту для разъяснения:
— Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

—И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.

Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы х#йней занимаетесь.

Чукчу спрашивают:
— ТЫ крыса или свин?
— Свин.
— А почему?
— Свин — мужского рода.

Порошенко высоко оценил успех ПАРНАС на выборах. По его личному убеждению, 0,7 всегда лучше, чем 0,5.

Штирлиц гулял с Кэт в парке, раздался выстрел — Кэт упала, Штирлиц насторожился.

Пpиходит импотент:

К вpачу-оптимисту:
— Доктоp, у меня не стоит!
— Да, но зато как кpасиво висит!

2. К вpачу-пессимисту:
— Доктоp, у меня не стоит!
— Да, и висит-то он у тебя не как у людей!

3. К вpачу-цинику:
— Доктоp, у меня не стоит!
— А ты, что е@#$%ся сюда пpишел?

— Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку
Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

Мудрый мужчина — хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...

Любимая женщина — это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

Один из пользователей известной социальной сети поставил в своём
статусе:
"В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника".

Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось — самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``

— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Один новый русский показывает другому свой новый коттедж. Заходят в ванную. Второй:
— А чё это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А чё за фирма?
— Intel...

Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит — там муж в истерике, страдальческим
голосом:
— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!
ICQ — 170461284

— Девушки, классная новость!!! Наконец — то решена проблема с волосами на ногах! ПУСТЬ РАСТУТ!!!

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

-Что делать, когда видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу.

— Мадам, за что вас побил муж?
— Понимаете, он русский. Ну, и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
— Так а что, он разве непьющий?
— Да нет, просто он подавился кусочком льда!

Едут молодая мама с
грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.Мама пытается
покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну
покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) — Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю

По сообщению ИТАР-ТАСС в Китае пpоизошел демографический взpыв. Hи одна теppоpестическая оpганизация не взяла ответственность на себя.

Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля не круглая, а черная и хрустит в зубах: )))

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.