Анекдот № 34456

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.
— Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
— Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
— Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
— Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я
— Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.
Все в воосторге....
— Но пардон, зачем стеклоо то нужно?
— Так иначе он его сцапает!

Идет игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
— Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант.
— Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон.
— Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
— Но сэр, — попытался возразить капрал.
— Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
— Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

— Что такое достоинство?
— Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:
— Лестница не сломалась?

Муж приезжает с командировки. Обычно предварительно звонил, а в этот раз не стал менять рубль. Пришёл домой. Жена — с другим. Вышел, погоревал.... Посидел, подумал, разменял рубль, позвонил, что через 2 часа приедет. Через 2 часа — дома всё блестит, стол накрыт, водочка, закусочка, жена с причёсочкой в новом халатике. Кровать застелена свеженьким бельём. Мужик намахнул стопочку. "Да-а! Из-за 2-х копеек чуть крепкая семья не распалась!"

Армия.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Чукча!
— Мой!
— Что "Мой"?
— Так точно!
— Что "Так точно"?
— Ур-р-ра!!!

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные...

Директор школы говорит родителям ученника:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
— Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?

В чем разница между шинами "Good-year" и 365 использованных презервативов
Шины это "Good Year!" а презервативы это "Good fucking Year!"

2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света.

Стоят два пpодавца шашлыков — оба гpузины.
— Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
— Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
— А если нэту кинжала?
— Hу я бы его тогда камнем прибил.
— А вот нэту камня.
— Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
— А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
— Hу я би тогда на деpево залэз.
— А нэту деpевьев.
— А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
— А вот такой лэс — нэту деpевьев!
— Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще — мой или мэдвэдя?!

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Затурканный еврей.

Встречаются 2 джентельмена на Тайм-сквер.
Диалог:
— Нow much watch?
— Six watch.
— Such much!!?!!
— I do!
— А, Вы тоже с нашего теплохода!!?!!

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
— Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
— Hу ты даешь, бpатан! Даже знают, что кукушки живут в часах!

Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолёт.
— Вертолёта пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут

Встречаются два грузина. Один такой веселый. Другой его спрашивает.
— Чего ты такой веселый?
— Старшую дочь замуж выдал. Зять попался: Зад ВО ((широкий), плечи ВО / (узкие). Его я имел, мой брат имел, маленького Гоги знаешь, он тоже имел, дедушка с гор спустился — имел.
Через год встречаются. Один снова веселый. Другой спрашивает
— Чего ты такой веселый?
— Среднюю дочь замуж выдал. Зять попался: Зад ВО ((широкий), плечи ВО / (узкие). Его я имел, мой брат имел, маленького Гоги знаешь, он тоже имел, дедушка с гор спустился — имел.
Еще через год встречаются. Один такой грустный. Другой спрашивает:
— Что ты такой грустный?
— Младшую дочь замуж выдал. Зять попался: Зад ВО / (узкий), плечи ВО широкие/. Он меня имел, моего брата имел, маленького Гоги знаешь, его тоже имел, дедушка с гор спуститься не успел...

О великом и могучем языке нашем русском.

Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет.
Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных
парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании
ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за
концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность,
одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко
обращается к нам:
— Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
— Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) — нам срочно
нужно!
Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного
оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО
ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал:
— ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам — хоть две!!!
... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар
каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный
пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия
на весь оставшийся день..

Innokentich

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!
verstak

Телеведущий извинился за недавнюю оговорку в прямом эфире:
Выражение "Государственная Дура" в отношении Государственной Думы Российской Федерации было мною использовано непреднамеренно. Я, конечно, хотел сказать – "Государственная Шлюха".

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, животраздуло," — "Да ты ж беременна!" — "Однако, быть не может — муж втайге," — "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," — "С мужчи-нами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," — "Акак?" — "Однако, тряпку мне на морду кидал."

Сцена в офисе американской газеты:
— Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах?
— Нет.
— А почему?
— Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...

— Как по-английски будет "окрошка" ?
— Oh, bаbу..

... а сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между прогнозом погоды и Киселёвым.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?