Анекдот № 33511

Встречаются две одесситки.
— Как ты можешь так изменять своему мужу?
— А что, ты знаешь другой способ?

Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:
— Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец изумленно:
— Ара, а что, мельче есть?

Сегодня в магазине. Стоит парень смотрит что то. К нему подбегает эта назойливая девочка-консультант.
д: вам что-нибудь подсказать?
п: да.. сколько время?
д: оО.. эм.. (зависла от неожиданности и больше не приставала)

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — Удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

— Почему тараканы такие живучие?
— Потому-что у них врачей нет!

На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

На Чукотке появились "новые чукчи". От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600
оленей.

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.

Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, — заявил Яценюк.

Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не @б@т. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все... Мать зовет зятя и говорит:
— Что ты, сынок, дочку мою не @б@шь?
А он говорит:
— Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, легли, тр#хнулись, все как надо... Мать его спрашивает:
— Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
— А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр#хну.

Поезд Питеp — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся:
— Очень приятно, Иван, москвич.
— О, здоpовеньки булы! Гpицко, запорожец.
— Вахтанг. Меpседес-Бенц.

Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве:
"Дядьку, а поколядовать у вас можно?"

У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! — Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Теракт все-таки был. Не работают клавиатура и мышь. . .

На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

Во глубине СОРТИРНЫХ груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадет ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.

— Что у тебя за книжица? Дай-ка, почитаю:
— Так, 20 декабря — пятница, 21 декабря — пятница, 22 декабря -пятница...
— Это че, ежедневник?
— Нет, эротический дневник Робинзона Крузо…

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», — сказал он, поднял ворону и положил ее в карман.
Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…»

2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И, чтобы
рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу как в
айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не
получилось, и она призвала родителя:
— Папа! Почини окно!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...

Зашел в магазин типа военторга за берцами. Смотрю на витрине новенькие медальки в ассортименте блестят. Спрашиваю:
— Это копии?
— Нет, настоящие.
— Что, теперь сам себе медали покупаешь?
— Ну, часто да. Купил, отдаешь в строевую, потом тебя этой медалью награждают.

Пиздец.

— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?
— Бисексуал.

Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
— Что случилось?
Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям чёрное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трёт. Оказались ворсинки от колготок.
Орёт, что вырубит мне этот долбаный интернет.

— Вы кто?
— Шотландец.
— А почему не в юбке,а в брюках?
— Потому что я голубой шотландец.

— Ну вы девчонки и даете!
— Это комплимент или предложение?

На Украине всем хочется в Союз, только одним — в Евросоюз, а другим — в
Советский Союз.

Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: "В некотором царстве, в некотором государстве..." А сказки черных американцев начинаются так: "Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!"

Сисадмин — это компьютерный проктолог.