Анекдот № 33147

Самолет терпит крушение, а на всех пассажиров парашютов не хватает. Стюардесса и говорит:
— Нам нужны 3 добровольца, которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.
Встает немец и говорит:
— Хочу баночку самого лучшего немецкого пива... Выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.
Встает француз и говорит:
— Хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки... Выпил и с криком "Да здравствует Франция!!!" выпрыгнул с самолета.
Встает русский и говорит:
— Мне пожалуйста ящик русской... Выпил и с криком "Да здравствует Африка!!!" выкинул негра.

Для депутатов День конституции как утренник в детском саду — то не будем гулять, то будем...

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт — цены растут, доллар падает — цены растут, доллар стабилен — цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

Просыпаются утром два гомика.
Первый второму — Ой, посмотри у меня что-то в ж... мешает?!?
второй засовывает руку — да ничего там нет!!! Первый — глубже!!!
Второй — ой, действительно что-то есть... — ВАУ!!! "Роллекс" ...золотой!!!!
Первый — С Днем Родения!!!

— Вы, берете евреев на работу?
— Да.
— А где Вы, их берете?

— Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины?
— Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев — это власть братского народа.

Армянин и азербайджанец, гуляя вместе, набрели на овцу с головой, застрявшей в заборе.
— Смотри, как нам повезло, — сказал армянин и пристроился к овце сзади.
Через некоторое время он кончил и говорит азербайджанцу:
— Теперь твоя очередь...
И азербайджанец всунул голову в дырку в заборе.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Если Крым нам обошелся в 16 млрд долларов, то есть по 200 долларов с человека, подскажите куда нужно сдать еще 500, за Аляску.
© KONDEXIII

В РОССИИ было две беды. Теперь -еще и !!

Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США.
Извините за ненормативную лексику, но без этого никак.
Место дейсвия — парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших
студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо
атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет
5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском
языке с английским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там наш
русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.
Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.

Первый ребёнок — всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок — гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок — если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

У меня на телефоне написано 900 MНz. Вот я думаю, а можно ли его разогнать? Ну, хотя бы до 1000?

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи.
Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
— Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:
— Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?
— Сам ты чи пидрос, чмо старое!

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
— Москалив тут нема?
— Hи, нема, — отвечают ему.
— Точно нема?
— Точно.
— Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

— У вас код в парадном есть?
— Есть! И кот, и собака!

В полку, где я служил, проводили кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
— Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: не добежавших до финиша нет.
Только майор из штаба округа, который всей этой беготнёй руководил, что-то истошно орёт и кулаком кому-то грозит. В кулаке у него секундомер.
Подходит к этому майору с секундомером генерал и сурово спрашивает:
— В чём дело?!
Секунд-майор рапортует:
— Половина участников забега установила новый мировой рекорд!
Знаете, что ответил ему генерал?
Он спросил:
— А почему только половина?

Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездрм бегут два чукчи.
Один еле еле добегая до открытой двери проводницы кричит:
-Девушка этот поезд однако меня до Москв довезет?
-Нет мы едем в другую сторону.
Добегает другой:
— А меня?

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу суку".

У нас на заводе когда народе не хотел переходить на openoffice. Мы тупо сделали так: Изменили картинку ярлыка openoffice на word2003. А при вопросах что это стало с word говорили — обновление. Все были довольны. Многие даже похвалили обновление, тем что удобнее. Попробуй: -)

Плохую метафору можно уподобить котенку с дверцей.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Ну, твою мать!

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: — Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: — Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: — Чем же он вас удивил-то?
Вождь: — Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно:
— На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема.
Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю:
— Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть.
Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил:
— Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём.
— Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся.

Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:

— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели: — Да-а...

Пожарник: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его: — Да-а-а!

Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то?

Работник морга:

— Да номером ошиблись...

У одной провайдерской фирмы спросили:
— Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
— Ну, как Вам сказать...А Вы читали когда-нибудь чужую почту?