Анекдот № 33130

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:
— Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?
— Сам ты чи пидрос, чмо старое!

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
— Москалив тут нема?
— Hи, нема, — отвечают ему.
— Точно нема?
— Точно.
— Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

— У вас код в парадном есть?
— Есть! И кот, и собака!

В полку, где я служил, проводили кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
— Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: не добежавших до финиша нет.
Только майор из штаба округа, который всей этой беготнёй руководил, что-то истошно орёт и кулаком кому-то грозит. В кулаке у него секундомер.
Подходит к этому майору с секундомером генерал и сурово спрашивает:
— В чём дело?!
Секунд-майор рапортует:
— Половина участников забега установила новый мировой рекорд!
Знаете, что ответил ему генерал?
Он спросил:
— А почему только половина?

Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездрм бегут два чукчи.
Один еле еле добегая до открытой двери проводницы кричит:
-Девушка этот поезд однако меня до Москв довезет?
-Нет мы едем в другую сторону.
Добегает другой:
— А меня?

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу суку".

У нас на заводе когда народе не хотел переходить на openoffice. Мы тупо сделали так: Изменили картинку ярлыка openoffice на word2003. А при вопросах что это стало с word говорили — обновление. Все были довольны. Многие даже похвалили обновление, тем что удобнее. Попробуй: -)

Плохую метафору можно уподобить котенку с дверцей.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Ну, твою мать!

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: — Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: — Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: — Чем же он вас удивил-то?
Вождь: — Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно:
— На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема.
Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю:
— Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть.
Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил:
— Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём.
— Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся.

Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:

— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели: — Да-а...

Пожарник: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его: — Да-а-а!

Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то?

Работник морга:

— Да номером ошиблись...

У одной провайдерской фирмы спросили:
— Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
— Ну, как Вам сказать...А Вы читали когда-нибудь чужую почту?

Запорожец влетает в мерс. Н.Р.
— Ты чё! Ты как! Ты кто?
Водитель зап.:
— Я, я типограф...
Н.Р.:
— А я типо быдла что ли?

Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом.
Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:
— Вы стали отцом прекрасного малыша!
— Как точна природа! — восхищается молодой папа.
В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
— Точно, — говорит папаша, глядя на часы, — ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появится не раньше семи утра...

Особенности грузинского мышеловства:
Мышеловка отличается простотой конструкции и создана с учетом национального менталитета.
Берутся два кирпича, ставятся на небольшом расстоянии друг от друга "на попа", сверху кладется третий кирпич — мышеловка готова. Внутрь данного сооружения кладется кусок — приманка. Когда в мышеловку заходит настоящая грузинская мышь, то завидев приманку она говорит, разводя руки в стороны: "Вах, какой кусок ".....

Помню в детстве я плохо некоторые слова выговаривал. Так вот, идем мы с отцом по улице, прямо по дороге, рядом был тратуар. Ну я естественно как "правильный" пешеход дергаю отца за руку и выдаю: "Пойдем на ТАТАР". Отец отсмеявшись: "Не сынок, седня не успеем, лучше завтра с утра". Оставшийся путь я осмысливал эту фразу...

На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А: — И?
К1: ......
А: -..И!?!?
К1: -..???
А разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А: — И?
К2: — Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит -АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Поднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Не спеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините, — говорит, — товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А: — "И-и-и!!!!!?????"
К3: -"Бабы — в трюме..."
А: — "И?!?"
К3: — "Стол накрыт..."
А: — "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

— Как появилась проволока?
— Просто два еврея одновременно нашли медную монету.

Эстоооонсий новогодний
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" — подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
— Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
— Да! А если бы он ее еще и завел!

— Владимир Владимирович, Англия заявил, что в смерти Березовского нет признаков насильственного вмешательства.
— Ну что ж, молодцы ребята. На этот раз чисто сработали. Наградить.

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я
родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я
загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда
я болею я черный, и когда умру — тоже буду черным...А
вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда
ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты
красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты
зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Грузинский экипаж. Штурман — пилоту:
— Камандыр, курс — НОЛ.
— Ка-ак?!
— Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются
из стрингов.

— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жа-
луетесь?
— Плата слишком высокая.

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

Фима, но шо Вам сказать, когда говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин
и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается — короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
Подходит к католику:
— Вероисповедание?
— Католик.
— Клянись на Библии, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к мусульманину:
— Вероисповедание?
— Мусульманин.
— Клянись на Коране, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к еврею:
— Вероисповедание?
— Еврей.
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!