Анекдот № 33115

Запорожец влетает в мерс. Н.Р.
— Ты чё! Ты как! Ты кто?
Водитель зап.:
— Я, я типограф...
Н.Р.:
— А я типо быдла что ли?

Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом.
Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:
— Вы стали отцом прекрасного малыша!
— Как точна природа! — восхищается молодой папа.
В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
— Точно, — говорит папаша, глядя на часы, — ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появится не раньше семи утра...

Особенности грузинского мышеловства:
Мышеловка отличается простотой конструкции и создана с учетом национального менталитета.
Берутся два кирпича, ставятся на небольшом расстоянии друг от друга "на попа", сверху кладется третий кирпич — мышеловка готова. Внутрь данного сооружения кладется кусок — приманка. Когда в мышеловку заходит настоящая грузинская мышь, то завидев приманку она говорит, разводя руки в стороны: "Вах, какой кусок ".....

Помню в детстве я плохо некоторые слова выговаривал. Так вот, идем мы с отцом по улице, прямо по дороге, рядом был тратуар. Ну я естественно как "правильный" пешеход дергаю отца за руку и выдаю: "Пойдем на ТАТАР". Отец отсмеявшись: "Не сынок, седня не успеем, лучше завтра с утра". Оставшийся путь я осмысливал эту фразу...

На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А: — И?
К1: ......
А: -..И!?!?
К1: -..???
А разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А: — И?
К2: — Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит -АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Поднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Не спеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините, — говорит, — товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А: — "И-и-и!!!!!?????"
К3: -"Бабы — в трюме..."
А: — "И?!?"
К3: — "Стол накрыт..."
А: — "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

— Как появилась проволока?
— Просто два еврея одновременно нашли медную монету.

Эстоооонсий новогодний
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" — подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
— Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
— Да! А если бы он ее еще и завел!

— Владимир Владимирович, Англия заявил, что в смерти Березовского нет признаков насильственного вмешательства.
— Ну что ж, молодцы ребята. На этот раз чисто сработали. Наградить.

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я
родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я
загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда
я болею я черный, и когда умру — тоже буду черным...А
вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда
ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты
красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты
зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Грузинский экипаж. Штурман — пилоту:
— Камандыр, курс — НОЛ.
— Ка-ак?!
— Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются
из стрингов.

— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жа-
луетесь?
— Плата слишком высокая.

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

Фима, но шо Вам сказать, когда говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин
и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается — короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
Подходит к католику:
— Вероисповедание?
— Католик.
— Клянись на Библии, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к мусульманину:
— Вероисповедание?
— Мусульманин.
— Клянись на Коране, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к еврею:
— Вероисповедание?
— Еврей.
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!

На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!

Звонок в скорую помощь:
— Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
— Вышлите по факсу, разберемся.

— Ох уж эти французы — изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

— Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.

Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый
праздник заказывают плохую погоду.

privet. ya iz-pod linux. napishi chto-nibyd'... dlya testa
2: мука, яйца

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя— можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт— нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит— пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол— разрешаю десять минут, плата— $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
— а в Москву позвонить можно?
— Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
— Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?
— Эх, Володя— отвечает Дьявол— да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
— Эй, вы что делаете, она же взорвется!
— Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и все такое. Один:
— Слушай, а я недавно женился.
— Ну-ка покажь фотку.
— Гляди.
— Ничего, бывает и страшнее.
— Чего?!!
— Ой, извини, страшнее не бывает.

— Опять меня надули, — возмущался футбольный мяч. — Обещали поиграть со мной, а вместо этого пинают ногами.
— А ты почаще залетай в ворота, — посоветовала ему шайба. — Тебя тогда на руках носить будут.

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует:
"Наступила осень. С дерева упал желтый лист."
Ученик поднимает руку и спрашивает: "А что такое желтый лист?"
Учитель: " Нэ знаю, птица навэрно какой-то"

— Какой самый популярный украинский писатель?
— Виктор Федорович Янукович.
— Это почему?
— Ну если он смог заработать на своей одной книге 16 млн. гривень, значит каждый житель Украины покупает ее по несколько раз!!!

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
— Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы на которые оно не может
смешно и остроумно ответить? И оно ответило: "Есть. Но их никто не
задает."