Анекдот № 33087

Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует:
"Наступила осень. С дерева упал желтый лист."
Ученик поднимает руку и спрашивает: "А что такое желтый лист?"
Учитель: " Нэ знаю, птица навэрно какой-то"

— Какой самый популярный украинский писатель?
— Виктор Федорович Янукович.
— Это почему?
— Ну если он смог заработать на своей одной книге 16 млн. гривень, значит каждый житель Украины покупает ее по несколько раз!!!

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
— Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы на которые оно не может
смешно и остроумно ответить? И оно ответило: "Есть. Но их никто не
задает."

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
— Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его
возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
-А-а, молодец, однако, геолог — и правда легче тащить.
-Дурак твой геолог — опять к морю пришли!

/прислал Колян, nickynick@mtu-net.ru

Акция гоpвоинкомата:
Пpиведи тpоих таких же как ты и можешь быть свободен!

— Хватит пить! Учти, это тебе выйдет боком?
— Боком — не выйдет! Может снизу, может, если не повезет, сверху, но сбоку у меня дырок нет!

Встречаются русский и американец. Американец:
— У нас демократия. У нас каждый может встать перед Белым домом и крикнуть:
"Долой Буша!", и ему ничего не будет. Русский:
— У нас тоже демократия. У нас тоже любой может выйти на Красную площадь и
крикнуть: "Долой Буша!", и ему тоже ничего не будет.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

— Привет, Изя! Ты чего такой грустный?
— Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!
— Да-а.. Скверная история. Тебе, наверное, очень его жалко?
— Да уж! Он будет по мне скучать!

Тусуется Волк возле магазина. Видит— зашел туда Заяц, вышел с пакетом молока, ушел за угол. И так раз пять. Ну, Волк на очередном заходе Зайца ловит и спрашивает:
-Чё ты вобще делаешь, косой? На фига столько молока?
-Хочешь узнать? Пошли со мной.
Заходят они за угол. Заяц достает молоко и е@@лысь об стенку! Так оно и растеклось. Видит Волк — вся стена в молоке и пакеты валяются.
В.: -Не понял, косой... На фига ты это сделал?
З.: -А вот такие мы, зайцы, з а г а д о ч н ы е з в е р ь к и.

У Абрама сын — настоящий хулиган, вся семья уже с ним измудохалась.
Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
— Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
— Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
— Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
— Я как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял, что здесь не шутят.

Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:
— Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам напилил.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел
в него: "О, мое!!!"

Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит. Мюллер ехидничает: "Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совсем распустились!"
Голос Копеляна за кадром: "Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гитлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди".

Идет спектакль в опере. На сцене солисты балета.
Партнёр поднимает партнершу за одно место одной рукой, потом другой. Прокручивает в одну сторону, в другую. Партнёрша кончает. Улучив момент партнёр стряхивает с руки эти сопли. Сопли летят в оркестровую яму и попадают на лоб одного скрипача. Он обращается к соседу иговорит:
— Изя, кажется на меня только что кончили...
— Конечно Мойша, ты же играешь как пи*да.

Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз.
Все равно не дошло

Собака изначально не любит , а аргументы подыскивает потом...

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Да.
— Заверните покрасивее — это подарок!

— Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
— Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
— Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
— Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли.
— Это как?! — оторопел хранитель врат.
— Ну, так ведь умер же....

Умер сисадмин, попал на небо. Ему говорят:
— Хочешь в рай или в ад?
— А посмотреть можно?
Ну, короче, показывают ему здание, в котором куча компов стоит, сеть и дох©я пользователей.
— Будишь тут сидеть, чатица, в игрушки играть — это рай...
— А ад где?
— Тут же, ток ты сисадмином...

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят — молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
— Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! "
и "Б.я, да что ж так жарко?! ".

Вопрос армянскому радио:
— Что означает фраза "невидимые миру слезы?"
— Человека-невидимку обидели!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может одолжишь 100 рублей?
— Может поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.

У нового русского спрашивают:
— Что это такое: два кольца, два конца, посредине гвоздик?
— Фраеру очки к морде гвоздями прибили...
— Да нет же, это ножницы.
— Что? ножницы?! Круто... Бедный фраер...

— Джон, почему ты на ней не женился?
— Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
— Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?
— Она не умеет говорить "да".

Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.
— Вот я нашел пасспорт Вашингтона.