Анекдот № 33059

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может одолжишь 100 рублей?
— Может поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.

У нового русского спрашивают:
— Что это такое: два кольца, два конца, посредине гвоздик?
— Фраеру очки к морде гвоздями прибили...
— Да нет же, это ножницы.
— Что? ножницы?! Круто... Бедный фраер...

— Джон, почему ты на ней не женился?
— Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
— Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?
— Она не умеет говорить "да".

Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.
— Вот я нашел пасспорт Вашингтона.

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
— Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

— С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...

В то время, когда все мы смотрели финал ЛЕ среди двух команд "матрасников" из Испании, а комментаторы путались в названиях финалистов: "Атлетик" и "Атлетико"...

"Около 400 болельщиков «Атлетик» перепутали город, в котором проводился финальный матч Лиги Европы против «Атлетико» (0:3)",— сообщил испанский телеканал Antena 3.
Болельщики не смогли найти столицу Румынии на карте Европы и отправились в главный город Венгрии — Будапешт. Фанаты пытались исправить свою ошибку, но не успели добраться до Бухареста вовремя.

Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:
— Мама, а что из себя представляет мужчина?
— Две руки, две ноги — а посредине сволочь...

— Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
— Не знаю.
— Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе...

Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.
— Когда обычно появляется это чудище? — спросил он гида.
— Как правило, после пятой рюмки.

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сиденья, у окна — красивая девушка, у прохода — мужчина, а посередине — чукча. Мужчина увидел девушку и говорит чукче:
— Слышь, давай местами меняться, а?
— Нет!
— Ну, вот тебе 100 баксов, только сядь на моё место, а я на твоё сяду!
— Нет!
Мужик чего только чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда, позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику стало интересно, он и спрашивает у стюардессы:
— А что вы ему сказали?
— А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

— Рабинович, а какой вы рассы?
— А если да, то что?

-Водку... сутра... теплую... из мыльницы... Б У Д У!!!

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а
там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит — там
тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу
сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? ".

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
— Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт — останется здесь.
Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " — бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" — американец "АААААААААА" — оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " — индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " — индус снова ни звука.
ещё "ХРЯСЬ! " — индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
— Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
— Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
— Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
— Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за гадку

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
— Пожалуйста, мадам.
— Я не мадам, я мадемуазель.
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

— Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил — "как бальзам на душу".

Вздумaли aмерикaнские учёные(У) выяснить в кaкой из стрaн больше всего мaтом ругaются и порешили
взять один из своих борделей, фрaнцузский кaбaре и русскую кaзaрму. Для исследовaния смaстерили
aппaрaт в виде нaстенных чaсов (для скрытности), суть которых былa зa кaждое не нормaтивное слово
отсчитывaть минуту времени.
Устaновили у себя в борделе, приходят через день смотрят чaсы отсчитaли пол чaсa.
Постaвили во фрaнцузском кaбaре, через день возврaщaются глядят aппaрaт устaновил время нa полторa чaсa.
И нaконец повесили в русской кaзaрме, через день возврaщaются чaсов нет. Они к дневaльному(Д):
— (У)Здесь вчерa сзaди были чaсы нaстенные кудa их дели?
— (Д)Кaкие чaсы?
— (У)Ну сзaди вaс вчерa висел нaстенный прибор?
— (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знaете здесь и тaк сквозняк и этот вентилятор
во всю мощь рaботaет, тaк прaпорщик прикaзaл его в столовую отнести тaм кaк рaз место.

МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что еще больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам 1867 года.

Гyсаpский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настpоения
бpавых господ офицеpов и местного населения на сцене выстyпает
пpиехавший из Ростова коpдебалет. Дикие кавказские мyжики,
никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются
за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать — в общем,
жyткий каваpдак..
Поручик Ржевский:
— Говоpил я Безyховy, что это ``Танец с бл%$дями``, а он
заладил: ``С саблями, с саблями``...

Экспедиция заблудилась в тундре. Кричат: "Люди помогите!". Чукча вышел: "Как в Москве, так чукчи. А как в тундре — сразу люди".

Бегут спермики по каналу в члену. Все торопятся наперегонки.
Каждому хочется яйцеклетку оплодотворить. А самый слабый, который позади всех бежал, решил хитростью победить. Кричит:
— Мужики! Нас обманули, впереди резина!!!
Толпа разворачивается и бежит обратно. По пути сшибает с ног и затаптывает хитреца. Когда все смылись, тот, весь истоптаный, покалеченный, с кривыми конечностями встает и, хромая на все жгутики, ковыляет дальше, постанывая:
— Ну, вот, так и получаются уроды...

ХXX.Как дела у вас?
YYY.Отлично. Мы все в шоколаде: )
XXX.ААААААААААА
XXX.Ну-да ну-да
XXX.Мы тоже в чём то коричневом: (

Армянское радио спрашивают: — Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: — Правда. Такая же невостребованная.