Анекдот № 32824

Bопрос (к армянскому радио):
— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
— Черные корни.

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
— Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

— Лев утащил жену у Мбамбы.
— И что сделал Мбамба?
— Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
— Вернул лев жену Мбамбе?
— Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.

*Синий бублиК*: а ты зачем альбомы закрыла??
ШИКоладка: просто боялась что ненужный человек зайдёт
*Синий бублиК*: какой такой ненужный?
ШИКоладка: который не видел меня с такой стороны как я выгляжу на фотках
*Синий бублиК*: это кто же?
ШИКоладка: ПАПА )))

Из интервью:
— Скажите, почему Вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
— Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
— Нет, — Мендельсон!!!

Мы вчера пришли из цирка
И пилой пилили Ирку,
Та визжала и дралась,
Но обратно не срослась.

Как сообщает пресс-служба президента Украины, Виктор Ющенко выступил с
инициативой усилить охрану премьер-министра Украины Юлии Тимошенко.
Вдруг съеб%тся...

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?

Разбито сердце, как бокал,
И смысла нет в дальнейшей жизни!
Я пригласил тебя на бал,
А ты сказала: "Час — три тыщи".

Я помню чудное мгновенье — мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
— О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Фотограф — это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.

Сидит Микола, обедает.
Забегает , кричит:
— Миколо! ! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
:
— Микола, ты шо спокойный какий! ?
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
— А, где же они?
— На полу под вашим лифчиком!

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
— Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают
один и тот же предмет?
Вовочка:
— Легко. Ты думаешь о своем, а девушка — о твоем!

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
.

В дополнение к истории про курицу — не сушку.
На украинский язык курица-несушка переводится как курка-несучка, и, соответственно, всех куриц можно разделить на несучек, которые несутся строго в курятнике и сучек, которые несутся за его пределами, где-нибудь в траве, и яйца потом хрен найдешь.

Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает:
— Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
— Раза 2 в неделю, а ты??? — спросила Немка Американку...
— Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают:
— Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
— 27 раз в месяц,— отвечает Русская — а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"

Хорошо висеть на ветке
Под раскидистою кроной!
И блаженно дёргать ножкой
В такт любимых песен "Beatles"!

Разлагаться постепенно и,
Смердя на всю округу,
Созывать окрестных гадов
На весёлую пирушку!

Приходите! Прилетайте!
Приползайте! Прибегайте!
Всех собою угощу!!!

Прилетит стомудрый филин
Моим мозгом угоститься.
Две лисички, две сестрички
Съедят печень, чуть урча.

А зайчишки, вот трусишки,
Схрумкав дружно каждый пальчик,
Убегут обратно в чащу.
Бог бы с ними, пусть бегут!

Подойдя солидно к древу,
Оторвав всё ниже пУпа,
Будут есть меня медведи,
Погрызут и в лес уйдут.

Тут и чёрная гадюка
Приползёт из-под колоды
И, обвившись вкруг осины,
Прямо внутрь мне вползёт!

Оплетя потуже сердце
И шипя мне что-то нежно,
Поглотит мой орган главный
И назад скользнёт в траву!

Прилетят потом ворОны*,
Отклюют глаза и уши,
Рот, который ты любила...
Что осталось — для собак!

P.S.
Лишь верёвка, колыхаясь
От порывов ветра-бури,
Остывая понемногу,
Будет выть всем "YESTERDAY"

*В этом деле без ворОны,
К сожалению, никак.

— Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
— Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять-на гармони играл...
— Дак ты скажи, шо небыв.
— Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, бля!

— Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает...
— Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
— Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
— Колян! Это ОКНО!

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

Разговаривают жены двух военнослужащих:
— Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!
— Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...

— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери:
— Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
— О! Вовочка!

Надпись в туалете Политеха:
Прием вкладов от населения.