Анекдот № 32794

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери:
— Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
— О! Вовочка!

Надпись в туалете Политеха:
Прием вкладов от населения.

Что обозначают кольца на крыше свадебной ?
Начальный счет 0: 0

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
К Р А М .

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
— Не стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские !
Долгое молчание... голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .

В клубе миллионеров:
— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
— Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Все дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

Вечеринка. Сидит молодежь, употребляет. Кокаиновый кружок, героиновый кружок, кружок филателистов, спиды, екстази... Врдруг звонок в дверь. Открывают. Стоит за дверями дед, за плечами два мешка конопли. Спрашивают:
— Ты чего, дед?
— Да в газетах пишут, вас тут химией всякой травят...

Однажды любимая теща попросила передать деньги одной женщине с которой когда то работала.
— Пойдете туда-то, квартира такая-то. Спросите ЧЕМОДАНОВУ. Отдайте ей деньги.
Мы с женой поначалу удивились необычной фамилии и даже переспросили, на что получили утвердительное подтверждение.
Ну Чемоданова, так Чемоданова. Пошли.
Звонок в дверь. Открывает женщина.
— А ЧЕМОДАНОВА здесь живет?
— Нет здесь таких?
— А Вы (ФИО) знаете?
— Да. Мы с ней вместе работали.
— А деньги Вы у неё не занимали?
— Занимала. Только я не ЧЕМОДАНОВА, я КОШЕЛЬКОВА.

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
— Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?

— Привет!
— Привет!
— Как жизнь?
— Не жалуюсь. А у тебя?
— Наоборот.
— В смысле?
— Жалуюсь. Я начну?

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

— Люся, если ты ещё хоть один раз раз напишешь слово "напишешь" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
— Напишеш, напишеш, напишеш, напишеш...

Первый майдан победил в 2005 году,
второй майдан победил в 2014 году...
Интересно, сколько ещё майданов должно победить, чтобы киевляне поняли, что их тупо разводят?

На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?

Здрасьте!
Был у меня случай на 3-м курсе, сессия, сдавали "Экологию". Препод такой
гнусный, старый, пускал только по шесть человек на полчаса и письменно
опрашивал. Ну я сдал одним из первых, вышел. Через час-другой, оттуда
выходит Денис. Я ему:
— Ну че написал? Какой вопрос был-то?
— "Загрязнение почвы тяжелыми металлами."
— Ну, и?
— Я и написал, типа: ох#$вшие колхозники теряют запчасти от комбайнов,
тракторов и плугов. На полях нашей Родины со времен Отечественной войны
остались танки, пушки и снаряды. Вот всеми этими "Тяжелыми металлами" и
загрязнена почва.
Окончание рассказа я уже не слышал, т. к. просто лежал на подоконнике и
ржал.
Получил он конечно "пару", но я ему за находчивость "три" поставил бы.
А препод этот его сочинительства возил в Москву на какую-то конференцию,
и показывал коллегам, вот мол как современные студенты знают "Экологию".
Дениска правда потом пересдал ее на "тройку".
С Уважением, VasiaWolf

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А
кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бин Ладену.
— Бин Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наш моссад наконец пристреляет его на куй.
Olgа Krаvtsovа olgа@hуpеrroll.com

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Вано, придумай повествовательный предложений.
Вано:
— Ми с атцом пашли горы
Учитель:
— Маладец, а придумай вапрасительный предложений.
Вано:
— Ми с атцом пашли горы, ДА-А?

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х@й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

— Что такое блиндаж?
— Это последняя просьба парня к девушке: "Ты, блин, дашь, или, блин, не дашь?"

Где ещё прятаться маленькому херу, как не за длинным языком!

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

На печи спят дед и баба. Вдруг дед будит бабку:
— Старая, ухи хочешь?
— Хочу.
— Так ступай и налови рыбы.
— А где я тебе зимой, да ещё и ночью наловлю-то?
— Ну, тогда лежи и молчи...

Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт.
Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул.
Все замерли. Первая акула заходит в атаку и — ХРЯСЬ!
— получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая акула — и ей храбрый английский офицер закатывает в торец!
Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает.
Капитан с мостика советует в мегафон:
— Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
А тот изумленно:
— Что вы, капитан?! РЫБУ — НОЖОМ?!

Чукча учит сына:
Бежит олень— ты его пиф-паф: Однако, мясо.
Бежит писец — пиф-паф: Однако, шкура.
Бежит геолог — пиф-паф: Однако, спички.

— Василий Иванович, письмо от Фурманова!
— Читай, Петька!
— Пишет, что Анка дезертировала.
— А может и х#й с ней?
— Нет, Василий Иванович, про себя Фурманов такое не пишет.

Путин отвечает на вопросы россиян в прямом эфире.
Юрист Медведев из С.-Петербурга спрашивает:
— Что будет премьер делать в 2012 году?
Сразу варианты ответов:
а. баллотироваться в президенты
б. надолго уедет за границу с лекциями
в. отвечать на вопросы Генпрокуратуры
г. поддерживать нынешнего президента на выборах

Русский, американец и грузин попали в рай.
Бог им говорит: -"Я могу вам каждому дать по второй жизни, но только в качестве неодушевленного предмета. Для этого вам надо разбежаться и прыгнуть вон с того ут са, при этом выкрикнув тот предмет, в котороый вы хотите превратиться.
Разбегается русский, прыгает, выкрикивает "рюмка". Превратился в рюмку, в него водочку наливают. Вс класс.
Разбегается грузин, прыгает, выкрикивает "бакал". Превратился в бакал, в него вино наливают. Вс супер.
Разбегается американец, спотыкается, и выкрикивает "Shit"....

— Почему в Китае так много народу?
— Вся резина ушла на кеды!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты чё, Ёбнулся? Кваттро — это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Заебал, бля!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал
на материке.
— Очень вкусна, однако!
— Как моржовое мясо?
— Не-а, вкуснее!
— Как оленья печенка?
— Арбуза вкусне-е-е!
— Как лосося?
— Не, еще вкуснее!
— Ну расскажи, как же вкуснее?
— Вкуснее, чем @#$%^ся!

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литьсявода