Анекдот № 32815

Я помню чудное мгновенье — мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
— О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Фотограф — это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.

Сидит Микола, обедает.
Забегает , кричит:
— Миколо! ! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
:
— Микола, ты шо спокойный какий! ?
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
— А, где же они?
— На полу под вашим лифчиком!

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
— Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают
один и тот же предмет?
Вовочка:
— Легко. Ты думаешь о своем, а девушка — о твоем!

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
.

В дополнение к истории про курицу — не сушку.
На украинский язык курица-несушка переводится как курка-несучка, и, соответственно, всех куриц можно разделить на несучек, которые несутся строго в курятнике и сучек, которые несутся за его пределами, где-нибудь в траве, и яйца потом хрен найдешь.

Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает:
— Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
— Раза 2 в неделю, а ты??? — спросила Немка Американку...
— Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают:
— Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
— 27 раз в месяц,— отвечает Русская — а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"

Хорошо висеть на ветке
Под раскидистою кроной!
И блаженно дёргать ножкой
В такт любимых песен "Beatles"!

Разлагаться постепенно и,
Смердя на всю округу,
Созывать окрестных гадов
На весёлую пирушку!

Приходите! Прилетайте!
Приползайте! Прибегайте!
Всех собою угощу!!!

Прилетит стомудрый филин
Моим мозгом угоститься.
Две лисички, две сестрички
Съедят печень, чуть урча.

А зайчишки, вот трусишки,
Схрумкав дружно каждый пальчик,
Убегут обратно в чащу.
Бог бы с ними, пусть бегут!

Подойдя солидно к древу,
Оторвав всё ниже пУпа,
Будут есть меня медведи,
Погрызут и в лес уйдут.

Тут и чёрная гадюка
Приползёт из-под колоды
И, обвившись вкруг осины,
Прямо внутрь мне вползёт!

Оплетя потуже сердце
И шипя мне что-то нежно,
Поглотит мой орган главный
И назад скользнёт в траву!

Прилетят потом ворОны*,
Отклюют глаза и уши,
Рот, который ты любила...
Что осталось — для собак!

P.S.
Лишь верёвка, колыхаясь
От порывов ветра-бури,
Остывая понемногу,
Будет выть всем "YESTERDAY"

*В этом деле без ворОны,
К сожалению, никак.

— Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
— Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять-на гармони играл...
— Дак ты скажи, шо небыв.
— Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, бля!

— Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает...
— Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
— Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
— Колян! Это ОКНО!

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

Разговаривают жены двух военнослужащих:
— Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!
— Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно.
Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...

— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери:
— Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
— О! Вовочка!

Надпись в туалете Политеха:
Прием вкладов от населения.

Что обозначают кольца на крыше свадебной ?
Начальный счет 0: 0

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
К Р А М .

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
— Не стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские !
Долгое молчание... голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .

В клубе миллионеров:
— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
— Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Все дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

Вечеринка. Сидит молодежь, употребляет. Кокаиновый кружок, героиновый кружок, кружок филателистов, спиды, екстази... Врдруг звонок в дверь. Открывают. Стоит за дверями дед, за плечами два мешка конопли. Спрашивают:
— Ты чего, дед?
— Да в газетах пишут, вас тут химией всякой травят...

Однажды любимая теща попросила передать деньги одной женщине с которой когда то работала.
— Пойдете туда-то, квартира такая-то. Спросите ЧЕМОДАНОВУ. Отдайте ей деньги.
Мы с женой поначалу удивились необычной фамилии и даже переспросили, на что получили утвердительное подтверждение.
Ну Чемоданова, так Чемоданова. Пошли.
Звонок в дверь. Открывает женщина.
— А ЧЕМОДАНОВА здесь живет?
— Нет здесь таких?
— А Вы (ФИО) знаете?
— Да. Мы с ней вместе работали.
— А деньги Вы у неё не занимали?
— Занимала. Только я не ЧЕМОДАНОВА, я КОШЕЛЬКОВА.

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
— Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?

— Привет!
— Привет!
— Как жизнь?
— Не жалуюсь. А у тебя?
— Наоборот.
— В смысле?
— Жалуюсь. Я начну?