Анекдот № 32682

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
— Политкорректность, сэр!

Вздумалось чукче машину водить.
Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать где можно купить права.
Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
-Слышь, а где здесь можно права купить однако ?
-Да вот у меня купи, — протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, — 200$ давай...
-Без проблем однако, — радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру.
Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на
120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда
ГАИишники тут как тут, все дела...
— Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель...
Чукча пртягивает ему „права“. ГАИшник смотрит на права и:
— Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем....

Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже...
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток...
Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:
— Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?
— Дa!
— И все тaкие мохнaтые?
— Дa!
— А почему другие не прилетaют?
— А летaющий тaрелькa только у меня с
Гиви!

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Коллеги жгут:
— А никто не знает, откуда клубника, которую на улицах продают по 150 рублей?
— Думаю, что из 3D принтера.

Просыпается чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну, и говорит чабан соседу:
— Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
— Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан — бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
— Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
— Ай, ну, нэ надо, кацо, ми же сасэди...
— Ну, давай два овца...
— Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
— Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
— Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две — он нэ хочет, три — тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
— Ви наверно хотите украсть у меня коня, да...

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Hа экзаменах в pазведшколу абитуpиент Петp Семенов не ответил ни на один
вопpос, в pезультате чего был пpинят сpазу на втоpой куpс.

К шлюхе подходит грузын и говорит:
— Я щас выебу тебя туда, куда тебя еще никто не ебал.
— Под ногти, что ли?

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье который заикался. До середины долезли, подмастерье
— Ии-ии-и-и..
— че?
— и-и-ии-..
— ладно, потом скажешь, залезим на верх сначала
Забрались на верх
— Ну, говори
— И-и-и-инструменты забыли
Вся бригада лезит вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались
— Ии-и-и-И...
— Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли
— и-и-ии-и
Слезли.
— ну, че опять забыли?
— И-и-и-и и пошутить нельзя?

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это еще что, — говорит папа — он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Вопрос Армянскому радио:
— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко...
— Хмм... хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

Ипотека в России — это эффективный способ не получить квартиру,
максимально рискнув своими деньгами.

Объявления в автобусах.
В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем... "
Во французском: "Не разговаривайте с водителем. "
В немецком: "Запрещается разговаривать с водителем! "
В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!!! "

Женщина разговаривает с Софи Лорен:
— Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
— Да, но я — Софи Лорен.
— Это ничего, имя поменять можно...

— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус
Ведь у тебя даже нет детей...
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

— Хочу шоколадку, хочу шоколадку! — кричит самый маленький людоед.
— Да где же я тебе негра достану в 3 часа ночи? — отвечает отец семейства.

Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

В ресторане посетитель обращается к официанту:
— Что-то последнее время у вас заметно уменьшились порции.
— Это оптический обман, пан. Просто мы расширили зал, и поэтому порции кажутся меньшими.

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.

— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

В экономии дошел до конца — записался в нудисты и сел на диету.

Приходит мальчик домой:
— Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
— Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
— Конечно — у меня в кармане его ухо!

Русский американец и немец попали в плен. Туземцы им говорят: кто разольет бутылку на троих — жить оставим, а нет — съедим. Первый — американец. Лил-лил мерил, высчитывал. Не разлил. Немец — та же история. Дошла очередь до русского. Русский разливает с закрытыми глазами и ЗА СПИНОЙ. Туземцы меряют — РОВНО. Ну, они спрашивают как мол так ровно и за спиной? Русский:
— В каждой бутылке 21 бульк, это по 7 бульков на каждого.

— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.

— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.
Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

На необитаемом острове оказались американец, француз и русский. Однажды они нашли бутылку с джинном. Джинн, как обычно, пообещал выполнить три желания, то есть по одному желанию на каждого.
Американец:
— Хочу миллион долларов, виллу в Майами и убраться с этого острова.
Исполнено.
Француз:
— Хочу, чтобы меня любили самые прекрасные женщины мира и убраться с этого острова.
Исполнено.
Русский:
— Слушай, притарань-ка пару ящиков водки и десять ящиков пива... Да, чуть не забыл... Тех двоих верни для компании...