Анекдот № 32664

— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус
Ведь у тебя даже нет детей...
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

— Хочу шоколадку, хочу шоколадку! — кричит самый маленький людоед.
— Да где же я тебе негра достану в 3 часа ночи? — отвечает отец семейства.

Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

В ресторане посетитель обращается к официанту:
— Что-то последнее время у вас заметно уменьшились порции.
— Это оптический обман, пан. Просто мы расширили зал, и поэтому порции кажутся меньшими.

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.

— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

В экономии дошел до конца — записался в нудисты и сел на диету.

Приходит мальчик домой:
— Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
— Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
— Конечно — у меня в кармане его ухо!

Русский американец и немец попали в плен. Туземцы им говорят: кто разольет бутылку на троих — жить оставим, а нет — съедим. Первый — американец. Лил-лил мерил, высчитывал. Не разлил. Немец — та же история. Дошла очередь до русского. Русский разливает с закрытыми глазами и ЗА СПИНОЙ. Туземцы меряют — РОВНО. Ну, они спрашивают как мол так ровно и за спиной? Русский:
— В каждой бутылке 21 бульк, это по 7 бульков на каждого.

— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.

— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.
Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

На необитаемом острове оказались американец, француз и русский. Однажды они нашли бутылку с джинном. Джинн, как обычно, пообещал выполнить три желания, то есть по одному желанию на каждого.
Американец:
— Хочу миллион долларов, виллу в Майами и убраться с этого острова.
Исполнено.
Француз:
— Хочу, чтобы меня любили самые прекрасные женщины мира и убраться с этого острова.
Исполнено.
Русский:
— Слушай, притарань-ка пару ящиков водки и десять ящиков пива... Да, чуть не забыл... Тех двоих верни для компании...

— Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? . .
— Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того , шо имели, они уже иметь не будут...

— Можно попросить у вас шариковую ручку?!
— Конечно!!! Шарик, дай дяде лапу!!!

— Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
— Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
— Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
— Это не враг, это мой братишка.

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
— Девушка, вам сколько лет?
— 17.
— Да-а не дашь.
— Почему не дам? Дам.

История про жалостливого гаишника.
Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет
(ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне
эту историю.

Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич"
по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице.
Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность
моей супруги. Она — не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет
эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые
"взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень
обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать
имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять -
пионерка. Одно неудобство — все время приходится носить с собой паспорт
и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.

Теперь, собственно, сама история.
Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены
по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым
делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме.
И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик
оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко
и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир
заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот
и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко
повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3
сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен — свисток и повелительный
взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил:
"Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил,
сука, джентльмен хренов). А на бедную женщину уже как ледокол надвигался
гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы
из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф -
240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из
глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он
внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать.
— Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что
у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой,
хоть заплатил, или так смылся?
— Ыыыыыыы... (слезы в три ручья).
Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб.
— На, возьми, купишь детям шоколадку!
И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое светопредставление?
Ответ:
— Шоу стриптизерки Светы...

Новый русский говорит другу:
— Слыш, кореш, вчера в Большом театре был — такой кайф!
— В натуре, и как?
— Улет, наши в хоккей выиграли!
— Ты че, в театре?
— Ну, ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.

— Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
— Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

— Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных!

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай.

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
— У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
— Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в ж@пу — рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

— Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!

— Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините! ", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

Знаки препинания мешают гладкости нецензурной речи.