Анекдот № 32652

— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.
Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

На необитаемом острове оказались американец, француз и русский. Однажды они нашли бутылку с джинном. Джинн, как обычно, пообещал выполнить три желания, то есть по одному желанию на каждого.
Американец:
— Хочу миллион долларов, виллу в Майами и убраться с этого острова.
Исполнено.
Француз:
— Хочу, чтобы меня любили самые прекрасные женщины мира и убраться с этого острова.
Исполнено.
Русский:
— Слушай, притарань-ка пару ящиков водки и десять ящиков пива... Да, чуть не забыл... Тех двоих верни для компании...

— Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? . .
— Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того , шо имели, они уже иметь не будут...

— Можно попросить у вас шариковую ручку?!
— Конечно!!! Шарик, дай дяде лапу!!!

— Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
— Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
— Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
— Это не враг, это мой братишка.

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
— Девушка, вам сколько лет?
— 17.
— Да-а не дашь.
— Почему не дам? Дам.

История про жалостливого гаишника.
Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет
(ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне
эту историю.

Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич"
по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице.
Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность
моей супруги. Она — не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет
эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые
"взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень
обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать
имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять -
пионерка. Одно неудобство — все время приходится носить с собой паспорт
и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.

Теперь, собственно, сама история.
Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены
по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым
делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме.
И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик
оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко
и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир
заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот
и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко
повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3
сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен — свисток и повелительный
взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил:
"Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил,
сука, джентльмен хренов). А на бедную женщину уже как ледокол надвигался
гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы
из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф -
240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из
глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он
внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать.
— Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что
у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой,
хоть заплатил, или так смылся?
— Ыыыыыыы... (слезы в три ручья).
Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб.
— На, возьми, купишь детям шоколадку!
И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое светопредставление?
Ответ:
— Шоу стриптизерки Светы...

Новый русский говорит другу:
— Слыш, кореш, вчера в Большом театре был — такой кайф!
— В натуре, и как?
— Улет, наши в хоккей выиграли!
— Ты че, в театре?
— Ну, ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.

— Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
— Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

— Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных!

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай.

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
— У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
— Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в ж@пу — рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

— Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!

— Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините! ", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

Знаки препинания мешают гладкости нецензурной речи.

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:
— Чё делать-то?
Ответ:
— Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.

— Я тваю маму ебал! — кричал, ругаясь, грузин-отец грузину-сыну.

Жуткая групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
— Господа, давайте же наконец определимся а то я уже у двоих отс#сал.

— Ты такой несчастный.
— Почему?
— Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
— Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было на 1 км. перевезти домкраты для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограмм нужно было загрузить в машину. Три человека пытались поднять. Покряхтели и не подняли. Я говорю — очень надо. Там среди них один старший говорит. Парни — давайте представим, что мы это воруем. Взяли и ПОДНЯЛИ!!!! Вот, что значит психологический настрой и правильная мотивация.

Повадился Волк каждый день трахать зайца. Заяц решил пожаловаться Льву. Лев зовет Волка и говорит:
— Че за дела?
Волк:
— По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
— Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну, заяц обрадовался и ушел. На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
— Заяц, становись!
Оттрахал зайца. На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
— Волк! Тебе же Лев сказал — один раз в месяц!
— Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц. На следующий день все повторяется. Заяц:
— Волк, это нечестно!
Волк:
— А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул.
Проходит год. Лев встретил Зайца и спросил:
— Как, Заяц, дела?
Заяц:
— Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: — Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
— По-моему, облом — это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
— Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
— Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это — облом!
— Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
— Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Предоставить гражданство Депардье и следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!

Это сейчас в Интернете одна молодежь тусуется, поэтому там так интересно, а пройдут годы, молодежь состарится, закоснеет, обретет привычки сварливые, но останется в Интернете! Не сядет же на лавочку у подъезда? А куда еще идти на старости лет, если ты на пенсии и делать нечего? Ясное дело — только в Интернет, к тому времени уже в каждом доме будет выделенка и стоить будет копейки. А пенсионерам — вообще бесплатно, распоряжением мэра. Так что вся пенсионерия двинется туда поголовно. Разве что глаза не позволят и руки трясущиеся? Да ничего, позволят. И нынешние бабки вполне могли бы в Интернете сидеть. Да и медицина к тому времени не подкачает, научатся и глаза, и руки лечить. И вот я представил себе мир эдак лет через пятьдесят… Заходишь в Интернет — а там одни бабки да старики в чатах. Только и трещат, вспоминают молодость, музыку свою — Цоя там, или Егора Летова, или “На-Ну”, “Нирвану”, “Продиджи” — чего останется в памяти. И чешут языками. И ругают все, что обычно — цены ругают нынешние, высокие, политиков ругают — на сайты к ним ходят, гадят. Митинги устраивают, ругательные лозунги пишут в гостевые книги. И уж конечно, молодежь ругают! Которая живет неправильно и музыку поганую слушает, и нравы с моралью упали ниже плинтуса, и вообще куда мы катимся, то ли дело в наше время… А если молодой зайдет — так ему тут же достанется на оба уха. Ведь эти бабки в Интернете не первый десяток лет сидят, они там уже дотусуются, дослужатся — будут главными администраторами чатов и вообще у руля. Так что всех чужих молодых — сразу же вышибут на раз! Это к подъезду можно с мотоциклом и пивом приехать, бабок расшугать силовыми методами, а в Интернете этот номер не пройдет. Кого захотят — того и выкинут из чата. Вот это будет действительно всеобщая беда. Такая беда, по сравнению с которой толкающиеся бабки с кошелками в метро — это цветочки. Единственное, что греет, — тот факт, что сам я к тому времени окажусь по ту сторону баррикады, буду трещать в пенсионерских чатах и ругать молодежь...

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на висела, делает в Лувре?

. Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу — кобыле легче ).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" — (На фига попу гармонь).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" — (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" — (Толочь воду в ступе).

— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
— Может, если ночь полярная.