Анекдот № 32409

Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил муж...

— Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
— Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
— Я Нинка, мама! НИНКА!!!

Живой анекдот, случившийся сегодня:

К вопросу о качестве образования нынешних студентов.
Внедряем SAP ERP. Мне один из ребят прислал отчёт в Excel, где он заложил формулы расчёта количества неправильных записей в базе данных: "Все записи минус количество ошибок".
Но он не учёл, что в одной записи может быть несколько ошибок, то есть формула неверна.
В итоге получилось отрицательное количество правильных записей. Я рассказал об этом вслух, все посмеялись. Я говорю: "хорошо, что мы самолёты не проектируем".
Тут все начали очень громко хохотать, а этот парень — громче всех.
Оказалось, он окончил авиастроительный институт — специальность инженер-проектировщик, специалист по аэродинамике.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

Американцы собираются на Марс...
У них почти все готово — съемочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

Реальная история... Контролер в троллейбусе:
— Эй, молодой человек, что вы там имеете?
— Не "что", а кого, — обижается стоящая рядом девушка.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
— Куда это вы все время бегаете? — удивляется шотландец.
— Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Один пьяный спрашивает у другого: — Ты своей что купил на 8 марта? — Ик... А когда у нее 8 марта?

— Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
— Он вегетарианец.

Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.

А там ей и говорят:
— Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
— Так что, мне нельзя идти на фронт? — огорчилась корова

Объявление в газете:
— Группа добрых зоофилов снимет зоопарк!

жена -купи хлеба домой, как с работы пойдеш
муж -куплю, если не забуду
жена — ну половинку хотя бы

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
"Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут", — и так далее.
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов — жене на воротник".

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
— Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

Араб из Рамле пришел устраиваться на работу на .
Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает:
— Усама.
— Тот, у которого жена блядует в Яффо?
Усама страшно расстроился и пошел жаловаться на бригадира в полицию.
Офицер спрашивает его имя.
— Усама.
— Тот, у которого жена блядует в Яффо?
Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошел просить убежища в США.
Консул его принял и спрашивает имя.
— Усама.
— Бин Ладен?!
— Да нет же. Тот, у которого жена блядует в Яффо.

Стоят на посту два горячих прибалтийских ГАИшника. Старшому, (Янису) слегонца приспичило:
— Я пойдууу, оттольююю. Ты ттутт покаа поккарауллль
Отходит в кусты, младший с радаром тащит службу. Тут мимо пролетает иномарка с бешеной скоростью. Младший увидев показания радара кричит:
— Яаанис, он превыыысил скорость!!! Чтоо дееелаать?
— Чтооо же тыы стоииишь, стреляяяяй!!!
БАМ, БАМ (не в смысле Байкало-Амурская магистраль)
— Да не в меняя стреляяяй. По кколеесам стерляяяй!!!
БАМ, БАМ
— Да не ппо нааашим колееесам!!!

Так как работаю в сельской местности (хотя живу в городе), обратил внимание, как в деревнях народ придумывает клички своим односельчанам. Это что называется "Не в бровь, а в глаз", у городских жителей так не получается. В деревне точная кличка прилипает к человеку навсегда, а иногда и передается по наследству. Помимо обычных отфамильных — "Мымрик", "Захариха" и т.д., попадаются довольно таки интересные. Приколола кликуха, которую дали голубоватому манерному пареньку — "Сиропчик". Ну точнее не придумаешь, смотришь на него — точно "Сиропчик". Или дали человеку кличку "Лис". Вроде ничего, прожил жизнь "Лисом", нарожал детей, а народ тут как тут — дети "Лиса" кто? Правильно, "Лисята". По работе общался с пареньком, потом сказали кличка у него "Балбесик". Почему? Потому что отец был "Балбес", соответственно сын — "Балбесик". Есть у нас человек с фамилией Шевалье — ну реально по паспорту такая фамилия, кличка у него "Боярский". Вспомнил кто-то незабвенного шевалье де Брильи. Еще попадалась одна интересная фамилия — Король. Клички у этого парня не было. Но порадовало как в селе зовут его жену — а как еще звать жену Короля — правильно, "Королева". Есть у четы Король сын, дык народ и тут не оплошал — назвал сына королей "ПрЫнц", почему через "Ы" не знаю, но и стар и млад так его и зовут "Прынц".

Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день."

Вопрос армянскому радио:
— Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
— Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук — "Делай, как я сказал".

Арабы получают из Союза танки по спец-заказу:
ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спрашивают:
— А передняя-то зачем?
— Ну, как же! А если евреи сзади нападут!

Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в . На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

— Что нужно делать, чтобы программа не лажалась?
— Чтобы программа не ЛАЖАлась, ее нужно ОтЛАЖивать.

Объявление:
— Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
— Ну попросите.
— Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

Армянское радио, в шесть часов утра:
— Винимание! Винимание...

Летят на борту самолета представители всех стран, и вдруг самолет начинает падать... Стюардесса предлагает выпрыгивать всем в алфавитном порядке без парашютов, пока самолет не перестанет падать — все соглашаются... Стюардесса:
— Американцы..., — прыгают
— Афро-американцы, — молчание
— Black рeoрle, — молчание
Тут маленький черный мальчик говорит черному папе:
— Папа, а почему нас 2 раза назвали, а мы не выпрыгнули?
— Молчи, сынок, мы — нигеры! Сразу после мексиканцев!

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...
Грузин: "Боженька, дай "Волга"
Русский: "Боже, трешку на пузырь"
Гр: "Боже, "Волга"
Ру: "Боже 3 р. на пузырь"
Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:
— блят, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!

— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица. которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?