Анекдот № 32389

Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в . На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

— Что нужно делать, чтобы программа не лажалась?
— Чтобы программа не ЛАЖАлась, ее нужно ОтЛАЖивать.

Объявление:
— Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
— Ну попросите.
— Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

Армянское радио, в шесть часов утра:
— Винимание! Винимание...

Летят на борту самолета представители всех стран, и вдруг самолет начинает падать... Стюардесса предлагает выпрыгивать всем в алфавитном порядке без парашютов, пока самолет не перестанет падать — все соглашаются... Стюардесса:
— Американцы..., — прыгают
— Афро-американцы, — молчание
— Black рeoрle, — молчание
Тут маленький черный мальчик говорит черному папе:
— Папа, а почему нас 2 раза назвали, а мы не выпрыгнули?
— Молчи, сынок, мы — нигеры! Сразу после мексиканцев!

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...
Грузин: "Боженька, дай "Волга"
Русский: "Боже, трешку на пузырь"
Гр: "Боже, "Волга"
Ру: "Боже 3 р. на пузырь"
Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:
— блят, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!

— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица. которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".

Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!

Белоруссия. Зима. Оккупация.
На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди — покрытый инеем шмайсер.
Из леса выходит бородатый партизан — в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача — в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
— Каltеn Siе? (Вам холодно?)
Немец:
— Да задубел весь на#уй!!!

В России 1343 населённых пункта без сотовой связи и интернета...
А с другой стороны, чёрт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Встречаются два мужика.
— Твоя жена была во Франции?
— Нет, это ее здесь какой-то козел научил.

Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен. Секретарь идет доложить об их приходе:
— Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли!

— Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
— Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.
Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали...
— Так налей Минассали, какая разница!

Вопрос Армянскому Радио:
— Что такое "дирижабль"?
— Дирижабль — это большое серое яйцо, которое летает.
— У меня два яйца, почему не летаю?
— Отрежь одно, полетишь.
— Отрезал, почему не летаю?
— Не то отрезал...

Болтают двое американцев:
— А ты знаешь, что я снимался в фильме "Бойцовский клуб"?
— Да, ну, ладно, я тебя там не видел!
— А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали?

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-во!" — "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-тоциклы: "тр-р-р-р!"."

В автобусе англичанка pоняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pусский мужик.
Англичанка: О-у-у!!! Рашшан джентельмен!!!
Pусский мужик: Hу дык %б твою... !

В американской религиозной семье сын просит отца:
— Папа, купи мне машину.
— Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину.
Подошло время...
— Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь...
— Но ты не постригся.
— Ну, мне просто так больше нравится, посмотри — на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами.
— И что, они ездили на машинах?

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

Молодая девушка — врач впервые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое — погуглите))....
Ей попадается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну, напиши, пусть вышлют.