Анекдот № 32358

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну, напиши, пусть вышлют.

Муж уезжает в командировку, и предупреждает жену:
— Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня попляшешь!
...
_ 1 вариант продолжения_
Жена удивленно:
— Так ты что, можешь не вернуться?
— _ 2 вариант продолжения_
Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет:
— Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу!
— _ 3 вариант продолжения_
Муж возвращается. И видит новый шкаф.

— Странная у нас страна: жениться можно с 16, а п@рн@ху смотреть — только с 18. — Ага, а в 'Мерике сниматься в п@рн@хе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть.

В бане:
— Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

В баре один литовец говорит другому:
— Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет!
Русский выпивает стакан водки.
— Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки и ему ничего не будет!
Русский выпивает второй стакан.
— Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки и ему опять-таки ничего не будет, а вот нам пора уходить!!!

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности! "
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины любых количествах, начинайте поставки —
Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам. "
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье. . . "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "

Мужик возвращается домой в такси в два часа ночи. Шофёр между делом сообщает ему, что женат уже пять лет и имеет шестерых детей.
— И вы всегда работали по ночам?
— Да... а что? — удивляется водитель.
— А что было бы, работай вы днём?!

Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
— Почему?
— Ну... Причина в двух вещах...
— ...наверное, и преданность?
— Нет! Лень и п@рносайты!

В этой жизни всегда бывает возможность просрать всё. Смотри, будь бдителен, не упусти свой шанс!
© Иосиф Египетский

Билайн — новая акция:
Хочешь получись полосатые вещи?
Обуй пользователя МТС и отсиди 2 года.

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу — преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант — он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
— Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос — вы мне — Х#&

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

В грузинской школе идет родительское собрание.
— Чеквадзе, Ваша дочь — умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын
учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,
позавчера и сегодня.
— И не будет!
— Почему?
— Зарэзал гада!!!

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
: На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея".

Выдали чукче паспорт. Через день он приходит за новым.
— Зачем тебе второй-то?
— Как зачем? Чукча, однако, курит.

Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши", подзывает к себе музыканта:
— Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента!
Музыкант:
— Так не знаю я такую странную песенку!!!
— Ну, как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спой а?
— Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте...
Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает:
— Солнышко мое! Вставай!

— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратиста и сказал:
— Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел:
— Готово дело.
Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его." И позвал Японца — каратиста и сказал ему:
— Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Вопрос армянскому радио:
— Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
— Нечем было меряться.

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность пьёт, когда хочет!

Chain:
когда слушаешь Rob Zombie-(Go To) California и думаешь, что этот оператор нарушает принципы процедурного программирования, понимаешь, что всё.клиника.

Однажды Чукча пришел в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

В садике дети в гестапо играли,
нянечку Валю жестоко пытали.
Валя держалась хоть муки не сладки,
но не созналась где шоколадки.

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться
к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего — это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать,
загибая пальцы левой руки...
— Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы
правой руки:
— Шесть, семь, восемь...

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

— Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?
— В порнухе музыка лучше.